- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!

- Pardon ? dit la dame choquée…

- T’es bouchée ou quoi! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!

- Mais enfin monsieur, restez correct !…

- Kess ta, tu veux mon poing sur …ta gueule ou quoi?

- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur…

- C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur…

Le directeur arrive:

- Monsieur, il y a un problème?

- J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto…

Et le directeur répond:

- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

Allez en réunion

Vous pourrez ainsi :
- Rencontrer des gens
- Créer des plannings
-Vous sentir important
- Impressionner vos collègues
- Boire du café
- Parler à tout le monde en même temps
- Gribouiller votre carnet de notes
- Avoir l’air intelligent
- Approuver d’un hochement de tête

Et tout cela pendant vos heures de travail !

Les réunions : une alternative pratique au travail.

[table=10]

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu’on aille à la piscine un de ces 4…

On ne dira pas : T’as pas une putain de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t’as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T’as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t’as de la moustache !!!
Mais : T’as un côté félin

Tu ne diras pas : J’ai très envie de te sauter
Mais : Un pot , ça te dit ?

On ne dira pas : Je m’en tape de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s’est terminé comment ?

On ne dira pas : T’as un tout petit petit sexe
Mais : Et c’est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t’es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance

On ne dira pas : Merde, v’la l’autre conne
Mais : J’te fais pas la bise, j’ai la crève

On ne dira pas : T’as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t’es quelqu’un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C’est un gros cageot ta femme
Mais : J’suis sûr que t’es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : T’as de plus en plus de rides…
Mais : Tu as l’air très détendue…

On ne dira pas : T’as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l’amitié garçons/filles sans arrières-pensées,
ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

[table=10]

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c’est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j’ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu’une moquette et je suis certain
que le membre moyen de n’importe quel Boys Band est doté d’un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l’impression d’être le rejeton d’un mariage consanguin.

Je n’ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c’est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m’emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j’oubliais le très profitable petit «business » de vente de fournitures de bureau qui mepermettait d’installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m’a proposé du travail chez l’un de vos concurrents directs. En fait, on me l’a proposé depuis plus d’un mois mais j’ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle
confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N’espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d’une quelconque opération d’espionnage industriel. Je vous signale que j’ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous
souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge.
Vous pouvez me libérer dès aujourd’hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n’entendrez plus parler de moi.

D’un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m’obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu’au cours de cette période je sois
pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d’injurier les clients, voire d’interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.

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De : Cécile MARTIN – Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill House.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n’hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Cécile
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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN – Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d’Année

Chers Tous,

La note d’hier n’avait bien sûr pas pour but d’exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n’est pas le cas cette année. La même optique s’applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s’appelleront désormais Fêtes de Fin d’Année.

Nous n’aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d’autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Cécile
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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN – Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d’Année

Je m’adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu’il y ait une table pour les non-buveurs et qui n’a pas donné son nom.

Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n’aurez plus du tout d’anonymat !!

Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu’un ?

De plus, sachez qu’on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 euros pour un cadeau c’est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 euros pour un cadeau c’est minable et mesquin.

On va y arriver,
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Cécile.
NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN – Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d’Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !

Je ne savais pas qu’exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu’une réception festive à cette époque de l’année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l’Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu’à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu’ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu’ils ne contiendront pas de porc, même si l’entreprise dirigée par son frère s’appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?
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Cécile
NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN – Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d’Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!

J’en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n’aurez qu’à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d’abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,
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Cécile
NOTE DE SERVICE

De : Danièle LECOURBE – Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les emplyés
Date : 14 / 12
Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d’Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d’annuler notre Fête de Fin d’Année et d’offrir à tous la journée du 23 décembre sans perte de salaire.

Le gendarme:
- « Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il vous plait? »
Le conducteur:
- « Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
-  » Puis-je voir les papiers du véhicule? « Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée. »
-  » Le véhicule est vole ?? »
-  » C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des
papiers dans la boite a gants, quand j’y ai range mon revolver. »
- « Il y a un revolver dans la boite a gants??? »
-  » Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture. »
-  » Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture?? »
-  » Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre. »
-  » Le… le cadavre est dans… le coffre??!? »
-  » Oui, Monsieur. »

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur.
-  » Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
-  » Voici. »
Les papiers sont en ordre.
L’officier:
-  » Puis-je voir les papiers du véhicule? »
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L’officier, jetant un oeil dans la boite:
-  » Vous n’avez pas d’arme? »
-  » Non, Monsieur. »
-  » Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre? »
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.
L’officier:
-  » Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous
conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa
passagère au moyen d’une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
-  » Et je suppose que le type qui vous a raconte ça vous a dit aussi que je roulais trop vite… »

[table=10]

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge…

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique – biens immobiliers -

- Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C…

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer, mais un commandement