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tendre la main à un ami intime

admin — Thu, 22 Sep 2011 20:12:30 +0000

L’institutrice demande :
- Jimmy, si tu courtisais une fille éduquée lors d’un diner et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais tu ?
- Attends je vais pisser …
- Non c’est grossier ! Et toi Quentin, serais tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : Ma chère, pardonnez-moi de m’absenter, je m’en vais tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le diner

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La Blague de l’année: L’Algérien et l’Egyptien

admin — Wed, 03 Feb 2010 12:16:01 +0000

Un Algérien, un Tunisien et un Egyptien sont surpris en état d’ébriété en Arabie Saoudite, alors que la
consommation d’alcool y est rigoureusement interdite!
Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l’incident diplomatique, il leur dit :
- « Pour la consommation de l’alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet!
Mais puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l’interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit a un souhait ! »
Là-dessus, le tunisien dit :
- « Je souhaite que vous m’attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. »
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt après 25 coups.
L’egyptien qui voit cela, souhaite qu’on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas très vite.
Maintenant, le sultan s’adresse a l’algérien et dit :
- « Puisque tu es Algérien,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au foot je vais être
particulièrement indulgent avec toi!
Tu as le droit a deux souhaits mais choisi bien.
L’algerien dit:
- « OK, j’ai déjà choisi.
Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!
Le tunisien et l’egyptien sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le sultan dit :
- « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t’est toutefois accordé! Et ton deuxième désir ? »
l’algérien répond :
- « Qu’on m’attache l’egyptien sur le dos ! »

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Bonne année

admin — Fri, 25 Dec 2009 11:37:06 +0000

Je tiens à informer tous les amis qui m’ont envoyé des chaînes promettant bonheur, fortune et argent en 2009, que CA N’A PAS MARCHE!!!!

Alors, en 2010, envoyez directement l’argent!

Merci

BoNNe aNNéeº°¨¨°º¤ø°¨¨°º¤ø ¸„ø¤º°¨¨°º¤ø¸BoNNe aNNée¤ø
¸„ø¤º°¨¨°º¤øø¤º°¨¨¨°º¤ø ¸„ø¤BoNNe aNNéeº°¨¨°º¤ø ¸„ø¤º°¨¨°º¤ø
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Get Shareaholic

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.

admin — Fri, 18 Dec 2009 00:19:53 +0000

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d’errance sur leur canot pneumatique, et alors qu’ils n’ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l’eau. L’un des flamands s’en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !

Le génie est un vieux génie qui leur dit :

- Ecoutez les gars, vous m’avez permis de sortir de cette lampe à la con, d’accord, mais moi, j’en ai un peu marre d’accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j’exaucerai. Ensuite je me casse !

Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :

- Je veux qu’on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

Rencontre

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LA FATIGUE SEXUELLE…

admin — Thu, 17 Dec 2009 12:29:33 +0000

Le petit Nicolas, 12 ans, est toujours prêt à dire une bêtise pour faire rire ses petits camarades de classe.
Alors que le professeur venait de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d’une importance capitale et que les maladies (avec certificat médical) ou un décès dans la famille proche seraient les seuls motifs d’excuses tolérés pour ne pas
être présent, le petit Nicolas lance :

- Mademoiselle ! Et si on est victime d’une extrême fatigue sexuelle ?

La jeune institutrice laisse finir de rire les enfants et ajoute avec un large sourire :

- Tu sais, Nicolas, je pense que tu pourras quand même écrire de l’autre main…

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Homme et femme

admin — Wed, 11 Nov 2009 12:27:45 +0000

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
-savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes
15,000.
La femme lui répond:
-c’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
chose aux hommes.

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Mouloud achète une télé

admin — Tue, 03 Nov 2009 18:21:57 +0000

Mouloud entre dans un magasin Darty pour acheter une télé, dernier modèle avec écran plat.
Il s’ adresse à un vendeur :
« S’ il voplé, ji’voudri ach’ti l’ télévision avic tri grand icran plat
>

De retour chez lui, celle-ci ne fonctionne pas. Il appelle le SAV
Un technicien arrive, appuie sur le bouton et la TV s’ allume.
>

Le technicien reste quelque peu surpris : « Votre télévision marche très bien Monsieur ! »
>

Mouloud : « Y avait icrit TOSHIBA, alors ji ba touchi « …

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Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

admin — Tue, 13 Oct 2009 15:56:51 +0000

L’Anglais a dit:

*Moi, je dirais que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

*Moi, je dirais que c’est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse
de la lumière.

Le Belge a dit:

Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée,
t’as même pas le temps de penser ni d’ouvrir la lumière que t’es déjà dans la merde.

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Meeting aérien

admin — Fri, 18 Sep 2009 13:37:46 +0000

Armand et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et, chaque fois, Armand dit :

« Que j’aimerais faire un tour en hélicoptère! »
Et chaque fois, Antoinette lui répond :

« Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c’est 50 euros… »

Une année que Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit :
« Antoinette, j’ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd’hui, je n’aurai sans doute plus jamais l’occasion de le faire. »
Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :

« Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c’est 50 euros… »
Le pilote de l’hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit

« Je vais vous faire une offre. Je vous prend tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros. »

Antoinette et Armand acceptent l’offre et s’envolent. Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!
A l’atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit :
« Je suis très impressionné, j’ai fait tout ce que j’ai pu pour vous faire crier et je n’ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations. »

Et Armand répond :
« Pour être honnête, j’ai failli crier quand Antoinette est tombée de l’hélicoptère. Mais tu sais, m’fi, 50 euros, c’est 50 euros… »

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Ma petite amie et moi sortions

admin — Fri, 27 Mar 2009 16:34:16 +0000

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’une année, et ainsi, naturellement, nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés detous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait
beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur…
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées des chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l’a jamais fait quand elle était près de
n’importe qui autrement.
Petite soeur m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a dit qu’elle voulait
me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, «je vais en haut dans ma chambre à
coucher, et si tu veux passer à l’acte, tu peux monter et me prendre »…
J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé ses culottes et me les a jetées en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai tourné en direction de la porte.
J’ai ouvert la porte et j’ai fait un pas hors de la
maison. J’ai marché directement vers ma voiture sans me retourner.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m’a étreint et dit, « nous sommes très heureux que vous ayez passé et réussis notre petit test.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ! »
La morale de cette histoire ?
Gardez toujours vos capotes dans votre voiture !!!

Rencontre

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