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Quelle différence entre un boucher et un marin ?

admin — Thu, 17 Jun 2010 23:12:40 +0000

Quelle différence entre un boucher et un marin ?
Réponse : le boucher voit le port avant les côtes

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Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

admin — Tue, 13 Oct 2009 15:56:51 +0000

L’Anglais a dit:

*Moi, je dirais que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

*Moi, je dirais que c’est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse
de la lumière.

Le Belge a dit:

Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée,
t’as même pas le temps de penser ni d’ouvrir la lumière que t’es déjà dans la merde.

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Un homme réfléchit à la meilleure manière

admin — Wed, 08 Apr 2009 13:20:15 +0000

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l’oeil…
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu’il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu’il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher… allez à la maison et revenez lundi !
Le type s’en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !

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C’est un belge qui vient de gagner au Loto et décide de s’acheter une voiture de sport.

admin — Wed, 08 Apr 2009 13:11:59 +0000

C’est un belge qui vient de gagner au Loto et décide de s’acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s’il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. – C’est quand même pas possible, j’étais à 150 sur l’autoroute, et le moteur qui explose !!!
Le concessionnaire:
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- J’ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
Le concessionnaire:
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner.
Tout se passe parfaitement bien, jusqu’au moment ou ils montent sur l’autoroute.
Le Belge:
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit ‘R’ de Rallye.

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Sur une plage belge

admin — Wed, 08 Apr 2009 13:11:23 +0000

Sur une plage belge, lors qu’un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique… Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L’intelligence» ?
Alors l’artiste étend ses bras en montrant l’immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j’ai eu peur de manquer de sable.

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Un français et un belge

admin — Wed, 08 Apr 2009 13:05:36 +0000

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j’veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille … Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire… Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s’approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n’sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l’autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben… 8
- Ah, dommage, c’est perdu !

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Un Belge est en train de lire en haut d’une échelle.

admin — Wed, 08 Apr 2009 13:03:02 +0000

Un Belge est en train de lire en haut d’une échelle.
Quelqu’un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu’il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

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C’est un belge qui dit à son ami

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:55:16 +0000

C’est un belge qui dit à son ami
- Oh… regarde c’est l’avion du président…
Et son ami lui répond
- Mais ….. il sont où les motards

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Ça se passe au temps de Mitterand.

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:53:33 +0000

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu’on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d’accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d’un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c’est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

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C’est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:50:54 +0000

C’est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d’un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre… 1 minute… 2… 3… 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
‘Alleye, c’est fini, j’arrête la plongée, c’est trop dangereux…! – Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre

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Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:48:26 +0000

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux …
- Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

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Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:46:22 +0000

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
« Moi ! j’ai une habitude…dès que je vois une blonde, paf! je l’écrase »
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot…
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère… fonce droit sur elle… et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
« Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l’auriez loupée! »

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Expatriés à Paris,

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:44:30 +0000

Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d’Euros.
Lorsqu’ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu’ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n’existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n’est qu’en Belgique qu’ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s’en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
« Qu’est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros? »

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Un Belge arrive chez le médecin :

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:43:50 +0000

Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’œil gauche…
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’œil gauche…
- C’est vraiment bizarre, je ne vois pas, s’interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : « ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

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Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose…

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:43:05 +0000

Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose…
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s’approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s’adresse à l’autre fille…
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c’est perdu !

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Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose…

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:42:26 +0000

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Une maman

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:41:19 +0000

cbelge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !!!

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Ce sont deux belges à la chasse,

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:40:42 +0000

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l’as raté !! dit l’ autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie

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Un Allemand

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:39:36 +0000

Un Allemand qui visite la Wallonie s’arrête à coté de deux types qui attendent un bus. « Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence. « Spreekt u misschien Nederlands ? » Les deux Wallons ne bougent pas… L’Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ? » Les deux autres continuent à le regarder. « Parlare Italiano ? » Pas de réponse. « Habla ustedes Espanol ? » Toujours rien. L’Allemand hoche alors la tête d’un air dégoûté et s’en va.
Le premier Wallon dit alors à l’autre : » Tu ne crois pas qu’on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? » « Pourquoi ? », répond l’autre « ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » …

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La tour de contrôle de l’aéroport

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:38:48 +0000

La tour de contrôle de l’aéroport de Roissy appelle le 747 d’une compagnie Belge (ou autre…) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l’autre répond :
- Je suis assis à l’avant sur le siège de gauche…

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La scène se passe dans un bar.

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:38:09 +0000

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d’une association de lutte contre l’alcoolisme tente d’en convaincre un autre d’arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s’effondrer, il refuse d’entendre raison. L’anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l’alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l’autre lui répond :
- M’en fout, chui Belge !

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C’est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:37:09 +0000

C’est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c’est le docteur qui m’a demandé de suspendre mon traitement une fois !

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Assis à côté d’un pilote expérimenté de la SABENA,

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:36:35 +0000

Assis à côté d’un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d’un aéroport qu’il ne connaît pas, et le vieux « loup des airs » lui dit :
-Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j’y ai perdu plusieurs copains. A croire qu’ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt…
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l’herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre… Les pneus fument… et l’avion s’arrête à moins d’un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :
- J’y suis arrivé !!! Non d’un chien j’y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j’en reviens pas… C’est vrai qu’elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu’est-ce qu’elle est large !…

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Un Belge qui vient d’acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l’autoroute.

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:30:27 +0000

Un Belge qui vient d’acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l’autoroute. Un type qui passe sur l’autoroute s’arrête et lui demande :
- Qu’est-ce que tu fais mec ? T’as plus d’essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t’as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t’es en panne ?
- Non !
- Parce que t’as pas de roues ?
- Non ! Tu n’y es pas…
- Alors pourquoi, putain !
- C’est parce que quand j’ai acheté ma voiture, le concessionnaire m’a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l’autoroute !!!

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Deux belges vont chercher de l’essence dans une station service à la frontière franco-belge.

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:27:06 +0000

Deux belges vont chercher de l’essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent participer au concours.
- » OK « , dit le gérant, » Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- » Et comment on joue ? » Demandent les Belges.
- » C’est simple « , dit le gérant, » Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. »
- » OK. Je dis 7 « , répond le premier belge.
- » Désolé, c’était 8 « , dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- » OK « , dit le gérant, » Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. »
- » Je dis 5 « , répond le premier belge.
- » Désolé, c’était 7 « , dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l’autre :
- » Je suis sûr que ce concours est truqué. »
- » Je ne pense pas » répond le deuxième. » Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. »

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Deux mariniers de la « Grote Lulu »,

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:25:36 +0000

Deux mariniers de la « Grote Lulu », une péniche basée à Anvers – l’un Flamand, l’autre Wallon – passent la soirée dans un bar de la ville.
Le Wallon remarque que son collègue flamand s’attire toutes les plus jolies filles, et cela bien qu’il ne soit pas franchement séduisant.
Au bout d’un moment, le Wallon n’y tient plus et lui demande comment il fait pour toutes les emballer comme ça…
« C’est super facile » répond le Flamand. « Quand je rentre dans le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Roll’s Royce sur le bar, et toutes les filles s’approchent comme des abeilles autour d’un pot de miel! Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!! »
Le soir suivant, le Wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau porte-clefs « Roll’s Royce » bien en évidence devant lui… Mais malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l’aborder!
Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar. Le Wallon attristé le hèle et lui demande s’il sait pourquoi son truc ne marche pas avec lui.
« Domkop idioot » répond-t-il, « ça ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo! »

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Deux Belges vont à la mer pour la première fois!

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:24:39 +0000

Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A marée haute, ils remplissent une bouteille d’eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l’après-midi… la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l’eau, une fois!

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Dans un café à la frontière belge,

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:24:01 +0000

Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce « recherche mineur de fond », Zef heureux de cette annonce, court se présenter à l’ANPE la plus proche.
Rendez-vous pris avec le responsable de l’agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test.
-Bonjour m’sieur le directeur ! Je viens pour la place de mineur de fond
-Ah bonjour Zef dit le directeur de l’agence, tu te décides enfin à travailler?
-Ben ouaih m’sieur!
-T’as déjà travaillé à la mine toi?
-Ben ouaih m’sieur!
-Ou ça? Dit le directeur
-ben à Carvin prés de Lens!
-Ah ! C’est bien ça dit le directeur avec un air douteux,
-Ca fait longtemps? Dit le directeur à Zef
-Ben ouaih m’sieur ! Plusieurs années…
- Et tu es déjà descendu profond dans la mine?
-Ben ouaih m’sieur! J’ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus.
-Ah! Tu m’as l’air d’avoir de sérieuses références lance le directeur…
-Ben ouaih m’sieur!
-Je vais quand même te poser une dernière question!
-La lampe du mineur ! Ou tu la mets Zef ? Sur le front ? Ou sur le ventre?
Après quelques secondes de réflexion, Zef au directeur:
- Je sais pas m’sieur ???? je n’ai jamais fais équipe de nuit….

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A Bruxelles,

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:22:37 +0000

A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…

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Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:21:54 +0000

Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent… et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu’ils ont oublié une vitre au 18ème! L’un des deux dit à l’autre :
- Ne t’en fait pas, je vais t’accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l’autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu’il y a de si marrant et l’autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

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