L’américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail…

Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un  nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot!

Et le Français d’ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l’a fait président de la république !
Depuis, c’est tous les français qui cherchent du travail !!!!!


Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès… Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au foot. »

À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse.

À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu’il s’empresse de refuser.

Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique: « Non, je ne veux pas de soupe! »

En préparation pour l’examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois…

Lorsque le vieux monsieur sort de l’hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant:

« Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le derrière!

Sa femme a un doute et profite qu’il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu’elle lit : « Mon amour, je t’attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant… »

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante…
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soit disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail, qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort.

La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel ! »

Signe d’eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.
Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d’altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage.
Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos.
Vous n’avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c’est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.
Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade.
Héritage en vue.

Scorpion célèbre : Alain Delon

Rencontre

Votre grande ouverture d’esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous.
Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme : en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.
Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l’engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats.
Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d’un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes.
Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
Cette année ne vous apportera rien.

Balance célèbre : Jean-Claude Van Damme

Rencontre

- Dis-moi, Benoît,qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J’ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire « sable » correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c’est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J’ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire « bac » correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît…
- Voilà, c’est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu’est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m’ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C’est la manifestation d’une discrimination
scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration
sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau « discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause », tu auras aussi un 20.

Rencontre

l’université de Montpellier. La réponse d’un étudiant a été si profonde que
le professeur l’a partagé avec ses collègues, via internet, et c’est
pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus: L’enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou

endothermique ( absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de

Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de

l’enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous pouvons sa! ns risque
assumer qu’une fois entrée en enfer, l’âme n’y ressortira plus. Du coup,
aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d’entrée des âmes en enfer, nous devons

regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le
monde aujourd’hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes
pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe
plus d’une religion exprimant cette règle et comme les gens n’appartiennent
pas a plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en
enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce

que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température
reste identique en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater
proportionnellement à l’entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1 Si l’enfer se dilate à une vitesse moindre que l’entrée des âmes en

enfer, alors la température ! et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate. 2 Si l’enfer se dilate à une
vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la
température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m’a répondu durant ma première

année d’étudiant qu’ « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi »
et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière alors
l’hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l’enfer est exothermique
et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a
déjà gelé, il s’en suit qu’il n’accepte plus aucune âme et du coup qu’il
n’existe plus… Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l’existence
d’un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa
n’arrêtait pas de crier  » oh mon dieu »

C’EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR REÇU LA NOTE 20

Rencontre

De : Cécile MARTIN – Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill House.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n’hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Cécile
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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN – Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d’Année

Chers Tous,

La note d’hier n’avait bien sûr pas pour but d’exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n’est pas le cas cette année. La même optique s’applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s’appelleront désormais Fêtes de Fin d’Année.

Nous n’aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d’autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Cécile
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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN – Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d’Année

Je m’adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu’il y ait une table pour les non-buveurs et qui n’a pas donné son nom.

Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n’aurez plus du tout d’anonymat !!

Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu’un ?

De plus, sachez qu’on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 euros pour un cadeau c’est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 euros pour un cadeau c’est minable et mesquin.

On va y arriver,
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Cécile.
NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN – Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d’Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !

Je ne savais pas qu’exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu’une réception festive à cette époque de l’année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l’Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu’à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu’ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu’ils ne contiendront pas de porc, même si l’entreprise dirigée par son frère s’appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?
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Cécile
NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN – Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d’Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!

J’en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n’aurez qu’à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d’abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,
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Cécile
NOTE DE SERVICE

De : Danièle LECOURBE – Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les emplyés
Date : 14 / 12
Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d’Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d’annuler notre Fête de Fin d’Année et d’offrir à tous la journée du 23 décembre sans perte de salaire.

>Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme

>me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

>A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
>Au petit-déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.

>Au bureau, ma secrétaire m’a dit : « Joyeux Anniversaire ! ».

>J’étais heureux, car au moins elle s’était souvenue de moi,
>mais à ma grande tristesse,
>mes collègues m’avaient oublié.
>A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ? »
>J’ai dis que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
>Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
>Sur le chemin du bureau, elle m’a dit :
> »Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? » et me proposa
>de passer chez elle.
>Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit :
> »Cela ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? ».
J’ai répondu : « Quelle question ! »

>Et dans ma tête je me disais

>que ça pouvait être une expérience intéressante…
>Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
>suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes
>collègues.
>
>
>
>
>
>
>
>Et moi j’étais comme un con, à poil dans le salon .
>
>

Rencontre

Rencontre

Le gendarme:
- « Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il vous plait? »
Le conducteur:
- « Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
-  » Puis-je voir les papiers du véhicule? « Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée. »
-  » Le véhicule est vole ?? »
-  » C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des
papiers dans la boite a gants, quand j’y ai range mon revolver. »
- « Il y a un revolver dans la boite a gants??? »
-  » Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture. »
-  » Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture?? »
-  » Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre. »
-  » Le… le cadavre est dans… le coffre??!? »
-  » Oui, Monsieur. »

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur.
-  » Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
-  » Voici. »
Les papiers sont en ordre.
L’officier:
-  » Puis-je voir les papiers du véhicule? »
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L’officier, jetant un oeil dans la boite:
-  » Vous n’avez pas d’arme? »
-  » Non, Monsieur. »
-  » Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre? »
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.
L’officier:
-  » Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous
conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa
passagère au moyen d’une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
-  » Et je suppose que le type qui vous a raconte ça vous a dit aussi que je roulais trop vite… »

Rencontre

LEQUEL ?

La femme parfaite a survécu !!!!
En fait c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment !
Tout le monde sait bien que le père Noël et l’homme parfait ça n’existe pas !

Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer

Donc si le père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire…..
Cela explique l’accident.

Encore un peu plus bas

D’autre part si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité :
Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !

Rencontre

Rencontre

- Moi j’comprends pas, j’arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c’est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l’ombre c’est que ça a marché et si elles sont au soleil c’est qu’il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t’inquiète pas, il faut recommencer jusqu’à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l’ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s’écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Un jour, alors qu’il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l’enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L’un d’eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j’avais été blessé pendant l’attaque, mon sang n’aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L’équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on peut lire le message suivant:

 » A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J’ai hâte de te revoir.

J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d’enfer ici !