L’américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail…

Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un  nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot!

Et le Français d’ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l’a fait président de la république !
Depuis, c’est tous les français qui cherchent du travail !!!!!


Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès… Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres

Alors, en 2010, envoyez directement l’argent!

Merci

BoNNe aNNéeº°¨¨°º¤ø°¨¨°º¤ø ¸„ø¤º°¨¨°º¤ø¸BoNNe aNNée¤ø
¸„ø¤º°¨¨°º¤øø¤º°¨¨¨°º¤ø ¸„ø¤BoNNe aNNéeº°¨¨°º¤ø ¸„ø¤º°¨¨°º¤ø
¸„ø¤º°¨¨°º¤ø,„BoNNe aNNée¤ø ¸„ø¤º°¨¨°º¤øø¤º°..BoNNe aNNée

Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !

De retour chez lui,  celle-ci ne fonctionne pas. Il appelle  le SAV
Un technicien arrive, appuie sur le bouton et la TV s’ allume.
>

Le technicien reste quelque peu surpris : « Votre télévision marche très bien Monsieur ! »
>

Mouloud : « Y avait icrit TOSHIBA, alors ji ba touchi « …

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine…
Tout cela est completement dépassé!
Soyons modernes

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi : comment suis je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour.

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui donner rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils s’ entendaient bien et qu ‘ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prés pour le téléchargement. Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

C’est ainsi que neuf mois plus tard, le virus est apparu…

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Ceci est la meilleure histoire d’avocat de l’année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n’ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d’assurance, l’avocat envoya une réclamation à sa compagnie d’assurance.
Dans sa réclamation, l’avocat indiqua que les cigares avaient été perdus « dans une série de petits incendies ». La compagnie d’assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l’homme avait consommé les cigares de façon normale. L’avocat intenta une poursuite… ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d’accord avec la compagnie d’assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l’avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie « acceptable ». Le juge déclara donc la compagnie dans l’obligation de rembourser l’avocat. Au lieu d’avoir à endurer des procédures d’appel longues et coûteuses, la compagnie d’assurance accepta le jugement et paya donc 15’000 dollars à l’avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables « incendies ».

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l’avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d’assurance le fit arrêter pour 24 chefs d’accusation d’INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d’assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l’avocat fut accusé d’avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d’assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu’à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Rencontre

La justice Australienne n’a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l’idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu’elle était spécialisée dans l’importation de films pornos, et qu’elle garantissait depouvoir fournir n’importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l’importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d’un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu’ils avaient payée. Où est l’arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était :  » Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. « .Et voilà comment une bande de rigolos s’est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie !  »
Bien joué, non ?

Rencontre

Rencontre