Il ouvre la porte et il voit sa femme et son meilleur copain, assis sur le sofá, nus.Il enlève ses lunettes, ils sont toujours nus!Il remet les lunettes, toujours nus! il les remet…nus!il les enlève…nus! “J’aipot, moi! Elles sont neuves et déjà elles ne marchent plus!!!”

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au foot. »

Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine…
Tout cela est completement dépassé!
Soyons modernes

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi : comment suis je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour.

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui donner rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils s’ entendaient bien et qu ‘ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prés pour le téléchargement. Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

C’est ainsi que neuf mois plus tard, le virus est apparu…

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
« Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les
fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d’avion ».

« Que j’aimerais faire un tour en hélicoptère! »
Et chaque fois, Antoinette lui répond :

« Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c’est 50 euros… »

Une année que Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit :
« Antoinette, j’ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd’hui, je n’aurai sans doute plus jamais l’occasion de le faire. »
Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :

« Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c’est 50 euros… »
Le pilote de l’hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit

« Je vais vous faire une offre. Je vous prend tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros. »

Antoinette et Armand acceptent l’offre et s’envolent. Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!
A l’atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit :
« Je suis très impressionné, j’ai fait tout ce que j’ai pu pour vous faire crier et je n’ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations. »

Et Armand répond :
« Pour être honnête, j’ai failli crier quand Antoinette est tombée de l’hélicoptère. Mais tu sais, m’fi, 50 euros, c’est 50 euros… »

Parce qu’ils ne l’ont jamais utilisée.

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C’est que la barrière il n’y a pa besoin de lui dire « je t’aime » pour la sauter!!!

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La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d’azur une semaine après le mariage, la carte disait: « Rothmans »
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet:
« Extra Long. King Size »
Elle fut à nouveau un peu génée, mais contante pour sa fille.

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d’une main tremblante:
« South African Airways »
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.

et la pub disait:
« Dix fois par jour, sept jours par semaine,
dans les 2 sens. »

et maman s’évanouit.

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Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses
deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d’aller le
voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est
physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il
la laissait faire.

Oooh… nnooon, dit-il. Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l’heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire. Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son
pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez vous ?
- Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

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Applaudissements et ovation générale .
C’est au tour de l’italienne :
« Bongiorno, je m’appelle Isabella et y’ai dit a mon mari : Luigi,
a partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito.
Le 1er jour je n’ai rien vu,
le 2eme non plus,
mais le 3eme Luigi avait passé l’aspirateur.  »

Applaudissements et ovation générale.
C’est au tour de la talibane :
« Bijour, mon nom s’y est Aicha et ji dit a mon mari :
Oussama, ripasse le linge, s’pice di kounar.
Le 1er jour, ji rien vu du tout,
le 2eme ji rien vu non plus,
mais le troisième… ji recommence a rivoir un p’ti peu de l’oeil
gauche

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