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Thérapie conjugale…

admin — Tue, 08 Dec 2009 16:56:05 +0000

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au foot. »

Date d’expiration d’un acte de mariage !

admin — Wed, 11 Nov 2009 12:33:16 +0000

Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très
attentive, depuis deux heures. Son épouse,
qui est assise près de lui,Anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche s il y a une date d’expiration.

Papa, comment on fait les bébés?

admin — Fri, 16 Oct 2009 15:44:28 +0000

Enfin une réponse claire et précise à la question : Papa, comment on fait les bébés?

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine…
Tout cela est completement dépassé!
Soyons modernes

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi : comment suis je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour.

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui donner rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils s’ entendaient bien et qu ‘ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prés pour le téléchargement. Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

C’est ainsi que neuf mois plus tard, le virus est apparu…

Jacob qui habite Tel Aviv

admin — Tue, 13 Oct 2009 10:52:22 +0000

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigré a
N.Y et lui dit:
« Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t’informer que ta
mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance
c’est assez ».
« Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes »!!!! Lui
cria le fils.
« Nous ne pouvons plus nous voir », répondit le père, « nous sommes
fatigués l’un de l’autre et j’en ai ras l’bol de toute cette histoire,
donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna a Chicago ».
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
« Comment vont ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l’affaire. »
Directement la fille téléphone a son père et lui dit:
« Vous N’ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu’a ce que nous venions
mon frère et moi chez vous. Tu m’as bien entendu. RIEN. »

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
« Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les
fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d’avion ».

Un rendez-vous avec la maitresse

admin — Tue, 25 Aug 2009 14:35:34 +0000

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu’il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu’elle lit : « Mon amour, je t’attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant… »

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante…
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soit disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail, qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort.

La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel ! »

différence entre un mariage heureux et un conte de fée

admin — Thu, 19 Mar 2009 18:08:12 +0000

Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ?
Les contes de fée, c’est arrivé au moins une fois.

50 ans de mariage

admin — Thu, 19 Mar 2009 18:07:28 +0000

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix…

Après avoir fréquenté ma fiancée

admin — Thu, 19 Mar 2009 18:07:01 +0000

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s’est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m’a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu’elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu’elle souhaiterait qu’on fasse l’amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m’explique qu’ils avaient simplement voulu s’assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j’avais mes capotes dans la voiture …

Au mariage

admin — Thu, 19 Mar 2009 18:06:35 +0000

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

Blague mariage

admin — Thu, 19 Mar 2009 18:06:12 +0000

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es l’prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Confession avant mariage

admin — Thu, 19 Mar 2009 18:05:45 +0000

C’est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m’ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déja bien suffisant comme ca !..

Deux militaires à l’entraînement

admin — Thu, 19 Mar 2009 18:05:12 +0000

Deux militaires à l’entraînement:
-Pourquoi t’es tu engagé dans l’armée…
-Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre…Et toi…
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Devinette maris et tondeuses à gazon

admin — Thu, 19 Mar 2009 18:04:41 +0000

Quel sont les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.

jeune marié et un chien

admin — Thu, 19 Mar 2009 18:02:04 +0000

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

L amour avant le mariage

admin — Thu, 19 Mar 2009 18:01:39 +0000

Pourquoi les curés sont-ils contre l’amour avant le mariage?
Parce que ça retarde la cérémonie!

La bague

admin — Thu, 19 Mar 2009 17:57:57 +0000

- Pourquoi, lors de son mariage, l’homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !

La veille de son mariage

admin — Thu, 19 Mar 2009 17:57:34 +0000

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…
Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Le a et le b se marient

admin — Thu, 19 Mar 2009 17:57:11 +0000

Le A et le B ce marient, toutes les lettres de l’alphabet viennent, sauf trois. Lesquelles ?
Réponse : le O , le Q , et le P car ils sont occupés !

les courses

admin — Thu, 19 Mar 2009 17:56:40 +0000

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu’est-ce que tu penses d’une chaise ?

Mariage

admin — Thu, 19 Mar 2009 17:56:07 +0000

Deux copines blondes discutent :
- J’ai été mariée 3 fois.
- Des enfants ?
- Non, des adultes!

mariage et divorce

admin — Thu, 19 Mar 2009 17:55:37 +0000

Quel est la différence entre mariage et divorce?
Aucune car dans les deux cas on met les voiles!

Mon copain et le mariage

admin — Thu, 19 Mar 2009 17:55:04 +0000

- J’ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il t’a dit ?
- Qu’elle s’appelle Rose et qu’ils ont eu trois enfants.

Pourquoi les hommes mariés sont gros

admin — Thu, 19 Mar 2009 17:54:36 +0000

Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait « BOF », et il va se coucher.
Tandis que l’homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait « BOF », et il se rabat sur le frigo.

tante Marthe

admin — Thu, 19 Mar 2009 17:54:10 +0000

Un couple heureux d’être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l’intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l’enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L’homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n’avais pas tenu autant à toi, je pense que je n’aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps …
L’épouse regarde son mari d’un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c’était TA tante Marthe !

Une femme mariée

admin — Thu, 19 Mar 2009 17:53:27 +0000

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d’une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J’ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d’une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»