sms-Blagues.com » on dit pas…

LA FATIGUE SEXUELLE…

admin — Thu, 17 Dec 2009 12:29:33 +0000

Le petit Nicolas, 12 ans, est toujours prêt à dire une bêtise pour faire rire ses petits camarades de classe.
Alors que le professeur venait de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d’une importance capitale et que les maladies (avec certificat médical) ou un décès dans la famille proche seraient les seuls motifs d’excuses tolérés pour ne pas
être présent, le petit Nicolas lance :

- Mademoiselle ! Et si on est victime d’une extrême fatigue sexuelle ?

La jeune institutrice laisse finir de rire les enfants et ajoute avec un large sourire :

- Tu sais, Nicolas, je pense que tu pourras quand même écrire de l’autre main…

Get Shareaholic

explique moi ce qu’est la politique ?

admin — Sat, 12 Dec 2009 16:23:58 +0000

Un enfant demande a son papa « explique moi ce qu’est la politique » Le papa répond « c’est très simple .je vais te donner un exemple : Notre famille c’est moi qui rapporte de l’argent, je suis donc le capitaliste .Ta maman gère cet argent , elle est donc le Gouvernement .Grand père vérifie si tout ce passe ben : il est donc le parlement .La bonne est la classe ouvrière .Nous n’avons qu’un seul but : ton bien être ; tu es donc le peuple . « ton petit frère encore dans berceau nous dirons qu’il est l’avenir »

L’enfant a bien écouté ! La nuit tombe chacun s’en va au lit .l’enfant dans le sommeil entend son petit frere qui pleure .Il se lève et va voir, en fait le petit frère a fait caca dans son lange ! que faire ? Il va dans la chambre de ses parents et s’aperçoit que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là ! il trouve son papa dans le lit de la jeune fille , il voit le grand père qui regarde par la fenêtre .Ayant peur ;il se recoucher et s’endort .

Le lendemain, le papa demande « alors mon fils tu as réfléchis et compris ? Le garçon répond, oui papa ta définition est claire : le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire .On s’en fout de ce que pense le peuple et l’avenir est dans la merde

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Nutella

admin — Tue, 31 Mar 2009 13:48:47 +0000

On ne dit pas Nutella
mais on dit : Ici t’es à poil !

Rencontre

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On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

admin — Tue, 31 Mar 2009 13:47:46 +0000

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c’est l’Amazone, mais c’est là que j’habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d’école, mais l’institutrice prend l’avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l’ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j’ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j’aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j’ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j’ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c’est alligator, mais c’est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Rencontre

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On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

admin — Tue, 31 Mar 2009 13:45:52 +0000

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c’est l’Amazone, mais c’est là que j’habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d’école, mais l’institutrice prend l’avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l’ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j’ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j’aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j’ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j’ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c’est alligator, mais c’est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

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On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.

admin — Tue, 31 Mar 2009 13:44:24 +0000

On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas « néanmoins » mais « handicapé nasal ».
On ne dit pas « un chiwawa » mais une crotte de chien.
On ne dit pas « je pars en Grèce » mais « je grossis ».

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On ne dit pas

admin — Tue, 31 Mar 2009 13:42:48 +0000

On ne dit pas « elle est en orbite » mais « son pénis a une couleur doré » On ne dit pas « un homme ravi » mais « un croisement entre un homme et un rat est en liberté »

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On ne dit pas « montgolfière », mais « un idiot heureux de l’être »

admin — Tue, 31 Mar 2009 13:27:35 +0000

On ne dit pas « montgolfière », mais « un idiot heureux de l’être »
On ne dit pas « néanmoins », mais « handicapé nasal »
On ne dit pas « cependant », mais « sans érection »
On ne dit pas « un incendie », mais « un petit feu »
On ne dit pas « du salami » mais « du mauvais copain »

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On ne dit pas « la gélatine » mais » La vieille Italienne »…

admin — Tue, 31 Mar 2009 12:51:32 +0000

On ne dit pas « la gélatine » mais » La vieille Italienne »…
On ne dit pas « Un bouclier » mais « Le mari de la chèvre est attaché »…
On ne dit pas « l’enjoliveur » mais « Oliver, le messager de Dieu »…
On ne dit pas « Un instant » mais « Un homme de petite taille fait des étirements »…
On ne dit pas « Le Petit Poucet » mais « L’enfant était constipé »…
On ne dit pas « Polémiquer », mais « Paul et sa souris »…
En Japonais, on ne dit pas « Femme enceinte » mais « Papayatoumi »…
On ne dit pas « Une vie de pacha » mais « Une vie de chien »…
On ne dit pas « Calcutta » mais « Quelle chance tu as »…
On ne dit pas « Il est népalais » mais « C’est un beau bébé »…
On ne dit pas « Le processus de paix est enclenché » mais « Ouvrez les fenêtres »…
On ne dit pas « Échafaud » mais « Hé !!! ch’est pas vrai »…
On ne dit pas « Le Gospel » mais « L’enfant à un coup de soleil »…
On ne dit pas « il a participé » mais « il est parti pisser »…
On ne dit pas « dégâts des eaux » mais « des marins »…
On ne dit pas « je suis paniquée » mais « je cherche un mec »…
On ne dit pas « faire des vendanges » mais « péter comme un dieu »…
On ne dit pas « un microprocesseur » mais « un petit prof »…
On ne dit pas « barbecue » mais « poils aux fesses »…
On ne dit pas « mélodie en sous-sol » mais « gare notre voiture au parking »…
On ne dit pas « Loto sportif » mais « une voiture GTI »…
On ne dit pas « j’alphabétise » mais « j’ai fait une connerie »…

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On ne dit pas

admin — Tue, 31 Mar 2009 12:50:57 +0000

On ne dit pas : » Kilimanjaro » , mais : » Il est normal d’éructer après un bon repas. »
On ne dit pas : » Miossec » , mais : » Bien abrité. »
On ne dit pas : » J’ai des semelles compensées » , mais : » Mes pompes sont intelligentes ! »

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on dit pas

admin — Tue, 31 Mar 2009 12:49:24 +0000

on dit pas: » James Coburn » mais : » Mes testicules sont ma zone érogène préférée. »
On ne dit pas : « Supertramp « , mais: » Grosse dérouillée. »
On ne dit pas « le processus de paix est enclenché » mais « ouvrez les fenêtres »

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Nutella

admin — Tue, 31 Mar 2009 12:37:41 +0000

On ne dit pas Nutella
mais on dit : Ici t’es à poil !

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On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

admin — Tue, 31 Mar 2009 12:36:55 +0000

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On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

admin — Tue, 31 Mar 2009 12:36:02 +0000

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c’est l’Amazone, mais c’est là que j’habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d’école, mais l’institutrice prend l’avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l’ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j’ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j’aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j’ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j’ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c’est alligator, mais c’est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

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