sms-Blagues.com » Personnes-agées http://sms-blagues.com Plein de blagues pour vous ! Thu, 22 Sep 2011 20:12:30 +0000 en hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.2.1 Jacob qui habite Tel Aviv http://sms-blagues.com/jacob-qui-habite-tel-aviv/ http://sms-blagues.com/jacob-qui-habite-tel-aviv/#comments Tue, 13 Oct 2009 10:52:22 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=8407 Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigré a
N.Y et lui dit:
« Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t’informer que ta
mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance
c’est assez ».
« Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes »!!!! Lui
cria le fils.
« Nous ne pouvons plus nous voir », répondit le père, « nous sommes
fatigués l’un de l’autre et j’en ai ras l’bol de toute cette histoire,
donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna a Chicago ».
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
« Comment vont ils divorcer,  à leur âge??? Je me charge de l’affaire. »
Directement la fille téléphone a son père et lui dit:
« Vous N’ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu’a ce que nous venions
mon frère et moi chez vous. Tu m’as bien entendu. RIEN. »

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
« Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les
fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d’avion ».

]]> http://sms-blagues.com/jacob-qui-habite-tel-aviv/feed/ 0 Pigeons http://sms-blagues.com/pigeons/ http://sms-blagues.com/pigeons/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:39:24 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6323 Un vieille dame discute: »Les pigeons sont nos anges gardiens!Ce sont les messagers du ciel! »Un pigeon chie à leur pieds.L’autre vieille dame répond: »Tiens,du courrier! »^

Rencontre

 

]]> http://sms-blagues.com/pigeons/feed/ 0 toto.mémé. http://sms-blagues.com/totomeme/ http://sms-blagues.com/totomeme/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:30:10 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6312 -Bonjour toto.
-Bonjour mémé.
-Si tu me dis combien j’ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux!
-Tu en as deux!
-Qui te l’a dit ?!?

Rencontre

 

]]> http://sms-blagues.com/totomeme/feed/ 0 ca fesait si longtemps … http://sms-blagues.com/ca-fesait-si-longtemps/ http://sms-blagues.com/ca-fesait-si-longtemps/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:29:07 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6310 un vieux papi, se prend d’une envi pressante.Il regarde a gauche a droite…personne.
il commence a ouvrir sa bringuette en vitesse quand une petite mamie arrive . ELLe le regarde d’un air attentif puis s’avance vers lui :
-bonjour monsieur, est-ce que je pourrais prendre une de vos testicule dans vos main ca fait si longtemps…
surpri le monsieur conteste :
-non madame
Elle commence a lui faire les yeux doux et il accepte.
-puis-je prendre la deuxieme s’il vous plait cela fait si longtemps.
-mnmnmn o non
elle lui refait les yeux doux :
-allez s’il vous plait
et le vieux accepte.

LA mamie toute contente le regarde et di en lui secouant les testicules l’une contre l’otre :
ON – NE – FAIT – PAS – PIPI – SUR – MON – MUR !!!!!!

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Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d’un trait les arachides.

Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c’est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n’en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour qu’on aime…

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]]> http://sms-blagues.com/cacahuetes/feed/ 0 Partie de Golf http://sms-blagues.com/partie-de-golf/ http://sms-blagues.com/partie-de-golf/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:27:55 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6306 Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.-Le premier dit : « Mon fils a si bien réussi dans l’automobile, qu’il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami. »-Le second dit : « Le mien a tellement réussi dans l’immobilier, qu’il a offert une maison avec piscine a un très bon copain ». -Le dernier dit: « Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu’il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis. » -Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. « Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer ». Silence gêné des trois autres…. Lorsque le dernier rajoute : « Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières… »

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]]> http://sms-blagues.com/partie-de-golf/feed/ 0 salon funéraire http://sms-blagues.com/salon-funeraire/ http://sms-blagues.com/salon-funeraire/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:25:56 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6302 La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
Quel âge avait votre mari, madame ?
98 ans… C’est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!

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]]> http://sms-blagues.com/salon-funeraire/feed/ 0 vacances sur la Côte d’Azur http://sms-blagues.com/vacances-sur-la-cote-dazur/ http://sms-blagues.com/vacances-sur-la-cote-dazur/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:24:42 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6300 Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la Côte d’Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l’hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres… Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l’établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L’homme, apparemment seul, n’est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l’une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s’approchant de sa table, près de la piscine, lui demande: »Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l’air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ? » « Madame, c’est difficile de se réadapter à la liberté », répond l’homme. « Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison… » « Sans blague, et pourquoi ? » Demande la dame. « J’ai été accusé d’avoir étranglé ma troisième femme. » « Ah bon ? Et votre seconde épouse ? », Demande la dame par curiosité. « On m’a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur. » « Dites donc… Et, si je peux me permettre, qu’est-il arrivé à votre première femme ? » « Elle est accidentellement tombé d’un immeuble de 30 étages… » La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l’autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie: »Gisèle, Gisèle, il est célibataire ! »

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]]> http://sms-blagues.com/vacances-sur-la-cote-dazur/feed/ 0 Discussion de vieux http://sms-blagues.com/discussion-de-vieux/ http://sms-blagues.com/discussion-de-vieux/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:24:04 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6298 Trois petits vieux discutent sur un banc.Louis, 75 ans :
Oh ! Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, pas de problème pour caguer, je vois encore sans lunettes, j’entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, j’ai mal. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas…Léon, 80 ans :
Moi aussi, je peux pas me plaindre. Pour manger, pipi, marcher, caguer, pas de problème.Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais faut pas se plaindre.Mais j’y vois vraiment plus clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas…Anatole, 85 ans :
Ben moi aussi ça va plutôt bien. Je mange, oh j’ai plus mon appétit d’antan, mais ça va. Je marche, oh pas très loin. J’entends encore bien, je vois clair sans lunettes. Mais il m’arrive des trucs bizarres. Tout à l’heure, la Marie, celle qui vient faire le ménage, elle se baisse pour ramasser sa serpillière. J’ai pas pu résister. Je lui trousse sa jupe, je baisse mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit « Oh ! Monsieur Anatole, qu’est-ce que vous avez mangé aujourd’hui ? Ça fait la troisième fois ce matin ! ». Vous voyez les gars, chez moi, c’est la mémoire qui ne va pas…

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]]> http://sms-blagues.com/discussion-de-vieux/feed/ 0 Cone de glace http://sms-blagues.com/cone-de-glace/ http://sms-blagues.com/cone-de-glace/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:23:21 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6296 Deux petits vieux sont assis sur un banc :
Hé pépé ! …Tu veux aller m’acheter un cône de glace ?
D’accord mémé… J’y vais tout de suite !
Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
Mais non, c’est bon!
Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
Tiens mémé… Voilà !
Aaaaaaaaarrrrhhh… Je savais bien que tu allais oublier… C’est au jambon que je le voulais!

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]]> http://sms-blagues.com/cone-de-glace/feed/ 0 aliments pour chats http://sms-blagues.com/aliments-pour-chats/ http://sms-blagues.com/aliments-pour-chats/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:22:47 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6294 Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier des boites d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chatsEt la caissière de lui répondre:
Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat…La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats…Le lendemain, la même petite vieille retourne a l’épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n’avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits…Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d’un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant :
Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent la-dedans !La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur.Elle s’écrie alors :
Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps

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]]> http://sms-blagues.com/aliments-pour-chats/feed/ 0 Amant http://sms-blagues.com/amant-2/ http://sms-blagues.com/amant-2/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:21:21 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6292 Dis mamie, c’est quoi un amant ? Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe !

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]]> http://sms-blagues.com/amant-2/feed/ 0 Sortie d’un supermarché http://sms-blagues.com/sortie-dun-supermarche/ http://sms-blagues.com/sortie-dun-supermarche/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:20:17 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6290 Une grand-mère sortant d’un supermarché demande de l’aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle :-Si vous m’aidez, je vous donnerai 5 Euro !-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euro !-Alors je vous donnerai 10 Euro !-Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?-15 Euro alors!-T’es relous ou quoi on est pas des bouffons?-Si vous acceptez, je vous donnerai du shit!Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s’empressent de ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur dit:-Qu’est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange, pchitt citron?

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]]> http://sms-blagues.com/sortie-dun-supermarche/feed/ 0 C’EST GRAVE, DOCTEUR ? http://sms-blagues.com/cest-grave-docteur/ http://sms-blagues.com/cest-grave-docteur/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:19:34 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6288 Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz… Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j’ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau.
Je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu’ils sont silencieux et qu’ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur.
aintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

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]]> http://sms-blagues.com/cest-grave-docteur/feed/ 0 Jeunesse… http://sms-blagues.com/jeunesse/ http://sms-blagues.com/jeunesse/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:18:47 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6286 Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.Le premier dit :
Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui ?
J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des frites et du coca.
Wow, c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!

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]]> http://sms-blagues.com/jeunesse/feed/ 0 Fin de vie http://sms-blagues.com/fin-de-vie/ http://sms-blagues.com/fin-de-vie/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:18:14 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6284 Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet:
C’est la fin, mon pauvre Marcel -il s’appelle Marcel
et avant de mourir, je dois t’avouer un secret. Va dans l’armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.Le grand-père s’exécute et revient avec la boîte noire en question.
Ouvre la boîte dit alors la vieille dame. Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15’000 Euros.
Voilà de quoi il s’agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l’amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c’est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
Et les 15’000 Euros ?
Eh bien, quand j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

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]]> http://sms-blagues.com/fin-de-vie/feed/ 0 Noces d’Or http://sms-blagues.com/noces-dor-2/ http://sms-blagues.com/noces-dor-2/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:17:16 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6282 Ce sont les Noces d’Or de papi et de mamie Dupont.Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent…Et papi Dupont lui répond:
Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l’amour tous les soirs, et dans toutes les positions… Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine… Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
Quoi? Mince alors! s’écrie le fils, jamais je n’aurai pensé…
Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d’aller dormir, on se crie « VA TE FAIRE FOUTRE! » en même temps!

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]]> http://sms-blagues.com/noces-dor-2/feed/ 0 Rhume http://sms-blagues.com/rhume/ http://sms-blagues.com/rhume/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:16:37 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6280 Un vieux paysan conseille au propriétaire d’une résidence secondaire, affligé d’une grippe épouvantable :
Tenez, avant de vous coucher, ce soir, buvez donc un bon verre de cette gnôle de ma fabrication.
Vous croyez que cela guérira mon rhume ?
En tout cas, je peux vous assurer d’une chose : après cela vos microbes seront joyeux.

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]]> http://sms-blagues.com/rhume/feed/ 0 Parkinson ? http://sms-blagues.com/parkinson-2/ http://sms-blagues.com/parkinson-2/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:15:55 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6278 Un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme avec le casque d’un Walkman s’asseoir près de lui et trembloter comme lui.Le vieux :
Parkinson ?Le jeune :
Non, Michael Jackson.

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]]> http://sms-blagues.com/parkinson-2/feed/ 0 Supermarché http://sms-blagues.com/supermarche/ http://sms-blagues.com/supermarche/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:14:36 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6276 Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu’elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter. »Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ? » interroge la première.Et l’autre répond: « Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin… »Très surprise, l’autre demande: « Mais qu’est ce que tu as fait ? »L’autre: « Ben… J’ai ouvert une boîte de raviolis. »

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]]> http://sms-blagues.com/supermarche/feed/ 0 Suicide http://sms-blagues.com/suicide/ http://sms-blagues.com/suicide/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:13:27 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6274 Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu’elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s’était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l’arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.À ce stade de ses résolutions, elle se dit: « Je n’oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur. »Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l’emplacement exact de l’organe. »Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche » lui dit-il.Le lendemain, la pauvre veille était admise à l’hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.

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]]> http://sms-blagues.com/suicide/feed/ 0 Cinéma http://sms-blagues.com/cinema-2/ http://sms-blagues.com/cinema-2/#comments Sat, 28 Mar 2009 19:12:42 +0000 admin http://sms-blagues.com/?p=6272 C’est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs. A la fin, quelqu’un lui dit:
Y en a marre!!Qu’est-ce que vous cherchez ?
Je cherche mon caramel!
Votre caramel!!!Et c’est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ?
Ben oui il y a mon dentier dessus!!!

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Vous savez, docteur, j’ai fait l’amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives.
Ça doit bien faire un millier de voitures différentes !
Le doc lui répond : Hmmm, et maintenant, je suppose que l’arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe en l’air vous fait atrocement souffrir ?
Le vieux : Mon Dieu, non ! C’est seulement que j’avais dans l’idée de vous emprunter votre Lamborghini…

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