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Toto et sa maitesse

admin — Thu, 17 Dec 2009 16:55:23 +0000

Toto est à l’école et demande si il peut aller au WC. La maitesse dit non puit elle demande quel est le plus grand fleuve du monde et Toto répond « il est sous mon banc.

LA FATIGUE SEXUELLE…

admin — Thu, 17 Dec 2009 12:29:33 +0000

Le petit Nicolas, 12 ans, est toujours prêt à dire une bêtise pour faire rire ses petits camarades de classe.
Alors que le professeur venait de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d’une importance capitale et que les maladies (avec certificat médical) ou un décès dans la famille proche seraient les seuls motifs d’excuses tolérés pour ne pas
être présent, le petit Nicolas lance :

- Mademoiselle ! Et si on est victime d’une extrême fatigue sexuelle ?

La jeune institutrice laisse finir de rire les enfants et ajoute avec un large sourire :

- Tu sais, Nicolas, je pense que tu pourras quand même écrire de l’autre main…

L’institutrice française et le Suzuki le Japonais

admin — Tue, 13 Oct 2009 10:31:04 +0000

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève
arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence. L’institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture
franco-américaine.
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L’institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE
PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L’institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L’institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est
Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que
vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f…, connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S’insurge l’institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee
lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y’m'fait vomir…
L’institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp’moi l’gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle
ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique
du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l’hystérie,
l’institutrice perd
connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît :
- MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!

devinette

admin — Fri, 27 Mar 2009 17:18:27 +0000

Quelle est la différence entre un dentiste et un professeur?

Réponse: Le professeur dit de fermer la boucher et le dentiste de la ouvrir

[table=10]

cours de l’école d’infirmières

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:48:47 +0000

C’est l’histoire d’une jeune femme qui suit les cours de l’école d’infirmières.
Justement, là, il s’agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : « Les muscles striés et lisses et la commande musculaire ».
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d’un obsédé sexuel, essaie
d’intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d’un fonctionnement autonome… Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s’occupe des enfants !

L’inspecteur du Ministère de l’Education

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:48:22 +0000

L’inspecteur du Ministère de l’Education demande à un candidat de l’iufm :
« Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? »
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Bêtisiers de l’orthographe et de la grammaire

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:47:55 +0000

Bêtisiers de l’orthographe et de la grammaire

• Des qu’il rentrent de l’école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l’ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l’absence de mon fils, je l’ai utilise pour mes Besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c’est pour ça qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d’excuses que je fais pour mon fils, n’avez qu’a demander a son père puisque c’est lui qui les fait !

• Madame mon fils n’est pas venu a l’école parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n’aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

• Ma fille n’arrête pas d’être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

• C’est mon fils a moi et je n’ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

• Ce n’est pas moi le professeur, c’est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

• Demain mon fils sera absent car je pense qu’il sera malade vu que c’est l’examen…

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c’est jamais que de la gym…

• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c’est de famille chez nous…

• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous…

• Ma fille a passe l’oral par écrit…

• La première fois que l’instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n’ai pas réagi. Mais quand il s’est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j’ai décide de prendre la mort aux dents.

• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d’accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement…

• Je refuse de vous payer l’assurance scolaire pour les petits car moi j’élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c’est comme ça qu’ils apprendront que la vie c’est pas une partie de plaisir.

• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l’enseignement n’y changeront rien!

• Les calculettes c’est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts…

• Si vous continuez a harcelez mon fils, j’irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !

• Ma file s’appelle Véronique et tous les garçons l’embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

• Si Eric a écrit ‘beaux vins’ au lieu de ‘bovins’ dans la dictée, remarquez d’abord qu’il l’a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.

• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..

• N’hésitez pas a taper sur mon fils s’il est trop discipline.

• Mon fils se plaint qu’il n’a pas le droit d’aller faire ses besoins pendant les cours. N’allez pas vous plaindre après ça s’il vous inonde sa culotte !

• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

• Votre exercice était tellement évident que personne n’a jamais rien compris.

• Moi j’y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j’étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c’est des lettres de l’alphabet…A, B, C, D, pour moi c’est du charabia et je n’arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

La salle d’examen

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:47:20 +0000

Dans une université, une belle jeune fille avec d’énormes seins entre dans la salle d’examen, roulant des hanches, lançant des clins d’oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l’interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N’y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous… préférez que je vous interroge… ou que… je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh… Je préfère un rendez-vous… Et le professeur lui répond :
- Ok, à l’année prochaine !

Le professeur d’histoire

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:46:51 +0000

Le professeur d’histoire raconte l’assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. Un élève soupire tout fort :
- S’il avait pris une douche, il ne serait pas mort !

Le professeur de chimie

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:46:20 +0000

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !

Les hommes intelligents sont toujours dans le doute

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:45:48 +0000

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

Les profs

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:45:16 +0000

- Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui. Et alors ?
- L’autre jour, quand on a fait le contrôle d’histoire, j’ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s’en est aperçu ?
- Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:

les profs

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:44:51 +0000

Que donne les poules?
Des oeufs.
Que donne les moutons?
De la laine.
Que donne les vaches?
Des devoirs.

Pénis

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:44:16 +0000

C’est le premier jour d’école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d’ailleurs…
Lorsqu’elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu’un a écrit le mot « Pénis » sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot « Pénis » un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot « Pénis » écrit un peu plus grand sur le tableau… Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s’attend a lire le mot « Pénis » en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !

Prof de Maths

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:43:53 +0000

En rentrant de l’école, Didier dit à Julie : Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes…

Professeur de chimie

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:43:29 +0000

professeur de logique

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:42:58 +0000

vC’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c’est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t’as un aquarium c’est que t ‘aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t’aime la mer c’est que t’aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t’aime la plage c’est que t’aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c’est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu’il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c’est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C’est que t’un gay alors ! C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c’est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t’as un aquarium c’est que t ‘aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t’aime la mer c’est que t’aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t’aime la plage c’est que t’aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c’est ça la logique !

trois etudiants qui ont un examen

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:42:28 +0000

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l’examen le lendemain matin en argumentant qu’ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

Un matin en classe, l’institutrice

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:41:57 +0000

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
- Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs…
- C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
L’élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs…

Un professeur

admin — Fri, 20 Mar 2009 16:41:32 +0000

Un professeur à l’Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…