Désespéré, il regarde vers le ciel… et implore : « Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d’écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives… »

Et alors – Ô miracle ! – une place se libère juste devant lui !Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit : « Cherche pas, mon Dieu, j’ai trouvé! »

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès… Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!

- Pardon ? dit la dame choquée…

- T’es bouchée ou quoi! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!

- Mais enfin monsieur, restez correct !…

- Kess ta, tu veux mon poing sur …ta gueule ou quoi?

- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur…

- C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur…

Le directeur arrive:

- Monsieur, il y a un problème?

- J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto…

Et le directeur répond:

- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

Alors, en 2010, envoyez directement l’argent!

Merci

BoNNe aNNéeº°¨¨°º¤ø°¨¨°º¤ø ¸„ø¤º°¨¨°º¤ø¸BoNNe aNNée¤ø
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Le génie est un vieux génie qui leur dit :

- Ecoutez les gars, vous m’avez permis de sortir de cette lampe à la con, d’accord, mais moi, j’en ai un peu marre d’accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j’exaucerai. Ensuite je me casse !

Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :

- Je veux qu’on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

[table=10]

- Mademoiselle ! Et si on est victime d’une extrême fatigue sexuelle ?

La jeune institutrice laisse finir de rire les enfants et ajoute avec un large sourire :

- Tu sais, Nicolas, je pense que tu pourras quand même écrire de l’autre main…

vous pouvez changer nicolas par vos préférés bien sur.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au foot. »

Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !

De retour chez lui,  celle-ci ne fonctionne pas. Il appelle  le SAV
Un technicien arrive, appuie sur le bouton et la TV s’ allume.
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Le technicien reste quelque peu surpris : « Votre télévision marche très bien Monsieur ! »
>

Mouloud : « Y avait icrit TOSHIBA, alors ji ba touchi « …

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine…
Tout cela est completement dépassé!
Soyons modernes

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi : comment suis je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour.

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui donner rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils s’ entendaient bien et qu ‘ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prés pour le téléchargement. Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

C’est ainsi que neuf mois plus tard, le virus est apparu…

*Moi, je dirais que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

*Moi, je dirais que c’est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse
de la lumière.

Le Belge a dit:

Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée,
t’as même pas le temps de penser ni d’ouvrir la lumière que t’es déjà dans la merde.

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
« Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les
fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d’avion ».

« Que j’aimerais faire un tour en hélicoptère! »
Et chaque fois, Antoinette lui répond :

« Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c’est 50 euros… »

Une année que Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit :
« Antoinette, j’ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd’hui, je n’aurai sans doute plus jamais l’occasion de le faire. »
Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :

« Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c’est 50 euros… »
Le pilote de l’hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit

« Je vais vous faire une offre. Je vous prend tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros. »

Antoinette et Armand acceptent l’offre et s’envolent. Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!
A l’atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit :
« Je suis très impressionné, j’ai fait tout ce que j’ai pu pour vous faire crier et je n’ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations. »

Et Armand répond :
« Pour être honnête, j’ai failli crier quand Antoinette est tombée de l’hélicoptère. Mais tu sais, m’fi, 50 euros, c’est 50 euros… »

À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse.

À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu’il s’empresse de refuser.

Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique: « Non, je ne veux pas de soupe! »

En préparation pour l’examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois…

Lorsque le vieux monsieur sort de l’hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant:

« Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le derrière!

Sa femme a un doute et profite qu’il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu’elle lit : « Mon amour, je t’attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant… »

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante…
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soit disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail, qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort.

La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel ! »