-Aucun, mademoiselle.

-Je suis désolée Toto, mais tu as un 0. Comment est ce que tu peux dire qu’il n’en reste aucun.

-Parce qu’il y en a 1 qui tombe mort par terre, et les 4 autres s’envolent.

-Bon, j’aime ta manière de penser, mais je dois te dire que la réponse était 4 et je dois te donner un 0.

-Mademoiselle, est ce que je peux vous poser une question? Dans le parc il y a trois femmes qui mangent une glace. L’une mordille la glace, l’autre suce timidement et l’autre lèche avec avidité. Laquelle est mariée?

-Je ne sais pas Toto, celle qui lèche avec avidité?

-Mademoiselle, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance, mais j’aime votre manière de penser

Le premier:
- Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres:
- Eh!!

Le premier:
- eh oui il est conducteur de TGV
Les autres :
- AH bon

Silence et réflexion

Le deuxième : –
Eh bien, moi mon papa il est l’homme le + rapide
Les autres :
- n’importe quoi
Le deuxième:
- mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres:
- tu déconnes hé hé
Le deuxième:
- ben non , il est pilote de concorde hé hé.

Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.

Le troisième:
- Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres:
- non, non ce n’est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième:
- Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

Sur l’île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l’eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis… Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l’esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l’entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l’homme, il lui mord les mollets…
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

Un beau jour, alors qu’il scrutait l’horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu’elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m’avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

Cet article a été déposé par Othmani.

Il ouvre la porte et il voit sa femme et son meilleur copain, assis sur le sofá, nus.Il enlève ses lunettes, ils sont toujours nus!Il remet les lunettes, toujours nus! il les remet…nus!il les enlève…nus! “J’aipot, moi! Elles sont neuves et déjà elles ne marchent plus!!!”

L’américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail…

Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un  nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot!

Et le Français d’ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l’a fait président de la république !
Depuis, c’est tous les français qui cherchent du travail !!!!!


Ne cherchez pas pourquoi un clavier coûte plus cher en France qu’en Angleterre.C’est qu’un clavier AZERTY en vaut deux.

Rencontre

Rencontre

Rencontre

Désespéré, il regarde vers le ciel… et implore : « Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d’écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives… »

Et alors – Ô miracle ! – une place se libère juste devant lui !Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit : « Cherche pas, mon Dieu, j’ai trouvé! »

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès… Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!

- Pardon ? dit la dame choquée…

- T’es bouchée ou quoi! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!

- Mais enfin monsieur, restez correct !…

- Kess ta, tu veux mon poing sur …ta gueule ou quoi?

- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur…

- C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur…

Le directeur arrive:

- Monsieur, il y a un problème?

- J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto…

Et le directeur répond:

- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

Alors, en 2010, envoyez directement l’argent!

Merci

BoNNe aNNéeº°¨¨°º¤ø°¨¨°º¤ø ¸„ø¤º°¨¨°º¤ø¸BoNNe aNNée¤ø
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Le génie est un vieux génie qui leur dit :

- Ecoutez les gars, vous m’avez permis de sortir de cette lampe à la con, d’accord, mais moi, j’en ai un peu marre d’accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j’exaucerai. Ensuite je me casse !

Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :

- Je veux qu’on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

Rencontre

- Mademoiselle ! Et si on est victime d’une extrême fatigue sexuelle ?

La jeune institutrice laisse finir de rire les enfants et ajoute avec un large sourire :

- Tu sais, Nicolas, je pense que tu pourras quand même écrire de l’autre main…

vous pouvez changer nicolas par vos préférés bien sur.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au foot. »