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Un représentant de la C.G.T. visite le Vatican et rencontre le Pape.

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:25:19 +0000

Un représentant de la C.G.T. visite le Vatican et rencontre le Pape.
Votre Sainteté ce n’est pas possible à votre âge la vie qu’on vous fait mener. Tous ces voyages fatigants qu’on vous oblige à faire, sans compter que vous risquez votre vie.
Et puis les horaires de dingue que vous êtes tenus d’assurer ,travailler les jours Fériés, je dirai même plus les jours fériés que les autres jours. Non votre Sainteté, on se moque de vous, croyez en un vieux syndicaliste d’expérience. Ne vous laissez plus faire, revendiquez, mettez vous en grève même s’il le faut.
Et le Pape lui répond :
- Mon fils, je sais bien, mais alors avec qui vais-je devoir négocier ?

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Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:24:29 +0000

« 370HSSV 0773H »

Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Condoleeza Rice.
Condoleeza et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message …Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c’est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d’hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d’élucider le mystère.
Le président Sarkozy est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche : « Dites au Président Bush, qu’il tenait le message à l’envers … » Pour les moins rapides cela donne: « HELLO ASS HOLE »

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Contrairement aux idées reçues,

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:23:52 +0000

Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s’appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans « l’atlas des noms de famille en France » (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l’INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d’importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n’est qu’à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d’entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE , 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D’autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d’origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique « conhard » qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu’il n’y a qu’un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l’Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l’Isère d’où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

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Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:23:03 +0000

Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C’est UN couscous Royal !

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Les Bretons déclarent la guerre

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:22:20 +0000

Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n’étaient pas seuls…

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c’est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n’avez aucune chance. J’ai un millier d’avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux…
- OK attendez deux secondes, j’en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu’l fait en ce moment, vous n’y arriverez pas.
- Mais j’ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j’en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j’ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu’en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j’ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu’aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j’en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien… Et qu’est ce qui vous a fait changer d’avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats… Tout compte fait, nous n’avons pas les moyens d’entretenir autant de prisonniers.

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les supporters de l’Equipe

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:21:41 +0000

Savez-vous que les supporters de l’Equipe de France sont responsables de la victoire des Italiens.
Dans la semaine qui a précédée la finale, un seul slogan était: « Allez les bleus ».
De quelle couleur étaient les maillots de l’équipe italienne ?

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Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite,

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:19:54 +0000

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d’alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d’alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu’ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C’est l’anniversaire de ma première épouse aujourd’hui, et elle m’a demandé de permettre à chacun de vous d’exaucer un souhait avant d’être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S’il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l’oreiller ne résista qu’à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d’un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu’il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

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La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:15:27 +0000

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! « , et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- « Magouilleur ! »
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- « Escroc ! »
Excédé, Chirac finit par crier :
- « EMBRAYAGE !! »
Delanoé est tout surpris par cette « insulte » et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche…

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Le lion dit :

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:14:50 +0000

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j’hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j’éternue, toute la planète fait dans son froc !

Bill Clinton, Jacques Chirac,

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:14:06 +0000

Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l’avion va s’écraser sur le sol et il n’y a que trois parachutes !
Bill Clinton s’adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J’ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l’avion. Jacques Chirac s’adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j’ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l’avion. Jorge Sampaio s’adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien renez le dernier parachute…
- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage…

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Un jeune marié

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:13:18 +0000

Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
« C’est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes. » Le jeune homme part et lui dit : « Je vais mettre ça en application avec ma femme. »
Il revient un mois plus tard, découragé: « J’ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m’expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes. »
« Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d’enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l’Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc. »

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Réforme de l’orthographe.

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:12:36 +0000

Réforme de l’orthographe.
Il y a quelques années, on en parlait déjà.
Cette fois-ci, c’est décidé, le mot »corruption » ne s’écrira plus avec pt,
mais avec PS –> corruPSion

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Pendant la visite d’un asile psychiatrique,

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:12:04 +0000

Pendant la visite d’un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d’un patient.
- » Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. »
- » Je comprends, dit Bush… Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. »
- » Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. »

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Année 2005

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:11:10 +0000

Année 1981
1. Le prince Charles s’est marié
2. Liverpool a été champion d’Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s’est marié
2. Liverpool a été champion d’Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d’en Avertir le Pape

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On veut nous imposer les feux de croisement pendant la journée…

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:09:48 +0000

On veut nous imposer les feux de croisement pendant la journée…
Motif : sécurité accrue ! Tiens donc ! Mon oeil !!!!!

Feux de croisements : Y a pas de fumée sans feux !!! En France d’abord, puis sans doute partout ailleurs !

PETIT CALCUL

Sachant que rouler en feux de croisement (codes) entraîne une consommation électrique de +/- 250 Watts (phares avant + feux arrières), générant une surconsommation de 0,1 à 0,2 litres aux 100 km , qu’il y a environ 30 millions de véhicules e n France, roulant en moyenne 13 000 km par an et consommant 0,2 litre de plus aux 100 km avec les codes allumés, cela fait 780 millions de litres de carburant, à 1 Euro le litre, en moyenne, sur lesquels l’état ponctionne 80 % de taxes?
On obtient une petite rentrée fiscale de 624 millions d’euros.

Ben oui !!!
Au nom de la sécurité routière : mon oeil !
Qui sont les pigeons (voyageurs) ?

Alors :
- Si tu supprimes ce message sans l’envoyer au moins à une personne, c’est que tu ne conduis pas ou… que tu n’as pas d’amis.
- Si tu envoies ce message à 1/5 personnes et bien tu pourrais faire mieux…
- Si tu envoies ce message à 6/15 personnes, l’état va se faire encore trop de fric.
- Si tu envoies ce message à plus de monde, tu auras contribué à la divulgation de la grande arnaque.

En tout cas, ne fais pas de voeux car dans ce cas précis, ça ne sert absolument à rien.
Une excellente journée malgré tout !

Université libre de Bruxelles

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Une composition française :

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:09:02 +0000

Une composition française :
Sujet: « Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère »
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
« Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? »

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3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu’ils ont réalisé.

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:08:02 +0000

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu’ils ont réalisé.
Le premier dit :
- « Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d’Angleterre ! ».
Le deuxième dit :
- « Ce n’est rien, j’ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d’or aux jeux olympiques ! ».
Le dernier dit alors :
- « Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l’alcool s’est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu’il restait c’était le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle… » Les deux autres, ensemble :
- « E! t alors ? »
Le dernier avec un grand sourire:
- « Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ? »

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Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:07:20 +0000

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d’aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l’air absolument heureuse.
- C’est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d’un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l’air vexé et demanda :
- Quelqu’un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?

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A faire sans calculette

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:06:20 +0000

A faire sans calculette
1000+40+1000+30+1000+20+1000+10=?
>
>
>
>
>
>
>
>
Réponse : 4100
Je suis sûr que la plupart d’entre vous ont répondu 5000.
Vous vous êtes bien fait avoir!!!

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Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:05:39 +0000

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c’est un peu comme les impôts… Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d’imposition, on devient blanc; et une fois qu’on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L’Américain reprend :
- C’est pareil chez nous, sauf qu’en plus, nous, on voit des étoiles.

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Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale,

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:05:07 +0000

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l’Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l’issue de son second mandat…
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner… « Bonjour, Monsieur le Président » dit une voix avec un fort accent belge. « C’est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t’appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis! »
« Hem, eh bien Willy, » répond Dobelyou, « C’est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée? » « En ce moment, » répond Willy après un moment de réflexion, « On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d’à côté, et toute l’équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit! »
George l’arrête
« Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j’ai un million d’hommes dans mon armée qui n’attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. »
« Gotferdom, » s’exclame Willy. « Faut que je te rappelle, fieu ! » Et il raccroche.
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. « M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d’actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l’équipement d’infanterie! »
« Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte? »
« Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff. »
Le Président Bush soupire. « je dois vous dire, Willy, que j’ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j’ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil. »
« Potverdek », lâche Willy, « je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux! »
Comme il fallait s’y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
‘ »Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l’avion d’épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l’habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut! Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
« Monsieur Vandeputte, l’armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j’ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d’hommes! »
« Jésus, Marie, Joseph, » renâcle Willy, « j’vais t’rappeller. »
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: ‘ »Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu’on va devoir faire une croix sur cette guerre »
« Oh, je suis bien triste d’entendre ça » répond Bush. « Et quelle la raison de ce revirement si soudain? »
« Eh bien, monsieur, » avoue Willy, « on s’est tous assis autour d’une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu’on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers! »

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Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse :

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:04:19 +0000

Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse :
- J’ai un service extrêmement important à vous demander, et j’invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c’est le grand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n’avons pas assez de chars pour notre défilé… Pourriez-vous nous en prêter? – Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char ?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux ?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c’est un très grand jubilé…
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois !

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Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:03:44 +0000

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
« Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé ».
Raffarin refuse, « ça va pas, non ?? »
Mitterrand revient encore et dit
« Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé ».
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE LE PS ».
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
« Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!! »

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Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort,

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:02:47 +0000

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s’est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu’il n’y avait ni explosif, ni trace d’Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : « 370HSSV 0773H » Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.
Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message …Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c’est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d’hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d’élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
« Dites au Président Bush, qu’il tenait le message à l’envers … »
Pour les moins rapides cela donne: « HELLO ASS HOLE » (salut trou duc !)

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ATTENTION DANGER

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:02:07 +0000

ATTENTION DANGER
Amis jardiniers, ne cultivés plus l’oseille !
En effet, depuis deux ans, cette plante est attaquée par un petit mammifère qui mange les feuilles jusqu’aux racines.
Selon des études récentes ce serait une espèce de rat.
Le Rat Farin, qui bouffe notre Oseille, etc.

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Saddam

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:01:32 +0000

Saddam a trouvé une arme pour détruire l’armée U.S. Il va donner un flacon d’Hextril à chaque irakien, car l’Hextril est un remède souverain contre les problèmes de Bush

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Le juge à Saddam Hussein :

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:00:24 +0000

Le juge à Saddam Hussein :
- Saddam, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- Ok, qu’elle est la mauvaise
- Tu vas être fusillé…
- Mouais, et la bonne ??
- C’est Beckham qui tire !

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Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.

admin — Wed, 08 Apr 2009 09:59:49 +0000

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
« Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! »

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On a dépensé en 2003

admin — Wed, 08 Apr 2009 09:59:12 +0000

On a dépensé en 2003, cinq fois plus d’argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d’alzeihmer… Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !

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un voyage d’affaire Chirac et Sarkozy

admin — Wed, 08 Apr 2009 09:58:37 +0000

Lors d’un voyage d’affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d’une superbe blonde et d’une nonne.
Le train s’engage dans un tunnel, et le compartiment s’assombrit au point de ne plus rien y voir et c’est à ce moment là que l’on peut entendre le bruit retentissant d’une gifle…
A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?
La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s’est trompé, la nonne l’a giflé… Quel maladroit !
La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l’a giflé… surprenant… mais très bien vu…
Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c’était moi… quelle erreur !
Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !

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