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Petits poissons rouges ou petits pois sont vers

admin — Fri, 18 Sep 2009 14:03:45 +0000

C’est un petit garçon qui visite un aquarium avec sa maman (qui est blonde. »ne me frapper pas ».lol)
et il dis « oh maman regarde les petits poissons rouges » et la maman lui répond « mais non mon chéri,les petits pois sont vers »

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Contrairement à la Belgique,

admin — Wed, 08 Apr 2009 12:04:14 +0000

Contrairement à la Belgique, les autoroutes ne sont pas éclairées en France. Pourquoi ?
Réponse: Parceque les Francais se prennent pour des lumières !!!. Et quand ils ne sont pas des lumières, ils ont des têtes d’ampoules …

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C’est un éleveur de vache

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:52:58 +0000

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’….

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Un concierge arrête une locatrice qui à l’air triste.

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:51:55 +0000

Un concierge arrête une locatrice qui à l’air triste.
- Bonjour Madame D. Ca n’a pas l’air d’aller ce matin ?
- Bahhh, c’est à cause de ma chatte Chapelure
- Ah, je croyais qu’elle s’appelait Biscotte
- Oui mais elle s’est fait écraser ce matin…

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Un type pas bien

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:51:23 +0000

Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l’a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
- Non mais, ca va pas ! C’est dégoûtant ce que vous faites ! C’est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman :
- Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !

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3 hommes veulent

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:50:46 +0000

3 hommes veulent traverser un lac de crocodile. Le premier passe se fait manger. Le deuxième passe et se fait dévorer. Le troisième passe, et atteint l’autre côté de la rivière. Pourquoi ? Parce qu’il porte du Lacoste.

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L’autre jour

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:50:13 +0000

L’autre jour j’étais chez Carrefour en train d’acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j’étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien……..
J’étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. Mais j’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J’ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c’etait facile et pas cher, qu’il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.
Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pourquoi j’ai terminé à l’hôpital ?
J’ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté……

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Un énorme camionneur

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:49:28 +0000

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
» C’est MON chien ! T’as un problème ? »
Le petit mec répond :
» Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre … »
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
» QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? »
L’autre type répond :
» Un caniche nain »
» Un caniche ! » hurle le camionneur, » Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? »
» Eh bien « , répond le type, » Je crois qu’il s’est étouffé avec… »

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Docteur,

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:48:33 +0000

Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ?
Je vous suggère de consulter un vétérinaire.

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J’ai un nouveau chien, il est formidable !

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:47:14 +0000

J’ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m’a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m’a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m’a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!

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Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:46:43 +0000

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j’ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d’établir que l’intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n’importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l’aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J’ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

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Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:46:07 +0000

Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Qu’est-ce que c’est demande l’une d’elles à sa maman ?
- Des hommes en conserve.

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Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:44:51 +0000

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l’as-tu trouvé ?
- C’est un copain qui me l’a donné.
- Il a l’air costaud, tu crois qu’il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d’une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c’est dingue ! C’est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l’a ramené d’Afrique, il avait une crinière, mais c’était moche, alors je l’ai tondu…

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Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue :

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:42:40 +0000

Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue :
Le bègue : « Hip, Hip, Hip »
Les autres : « Hourra !!! »
Le bègue : « hippopotaaammmee »

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Deux chats discutent:

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:42:10 +0000

Deux chats discutent:
- »Mon peintre préféré c’est PICASSO et toi ??
- »Moi c’est WALT DISNEY.
- »Mais ce n’est pas un peintre !
- »Je sais mais il dessine bien les souris.

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Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert.

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:41:39 +0000

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul… Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t’es en panne ? lui demande le cheval. L’homme croit rêver. C’est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s’exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu’au premier village. Arrivé là il s’arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l’épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif…
Pourquoi ? demande l’homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique

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Dans un bled, un chauffard arrive en trombe

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:41:03 +0000

Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s’excuser :
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!

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Un bébé dromadaire à sa maman….

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:40:29 +0000

Un bébé dromadaire à sa maman….
- Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c’est parce que lorsque l’on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s’enfoncer. – Ah… d’accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah… d’accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l’eau pour nos longues courses dans le désert. C’est grâce à elle que l’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah… d’accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose…
- Oui mon fils ?
- Ben… maman… veux-tu bien me dire… ce que l’on fait dans ce zoo ?

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A une table de poker, au fond d’un bar,

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:39:27 +0000

A une table de poker, au fond d’un bar, trois hommes et un paon sont en train de jouer.
Un client accoudé au zinc interpelle le patron :
- Dites-moi, c’est incroyable, ce paon ! Il joue vraiment au poker ?
- Ah oui, monsieur. Tous les jours.
- Et il joue bien ?
- Pas tellement, répond le patron en baissant la voix.
Chaque fois qu’il a du jeu, il fait la roue !

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Une petite fille demande à sa mère

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:38:48 +0000

Une petite fille demande à sa mère : » Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l’immeuble ? »
La mère répond: » Non, car elle est en chaleur »
« Qu’est-ce que ça veut dire? », demande l’enfant.
« Demande à ton père. Je crois qu’il est dans le garage »
La petite fille se rend au garage et dit: « Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J’ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir. »
Le père répond: » Amène Belle ici »
Il prend un linge, le trempe dans de l’essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: « ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu’une fois. »
La petite fille s’en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: « Où est Belle? »
La petite fille dit, « Elle est restée en panne d’essence à moitié chemin,il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu’à la maison ! »

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C’est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:38:10 +0000

C’est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C’est à vous ce poulet que je viens d’écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !

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En galopant dans la prairie. un cow-boy tombe et se casse une jambe.

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:35:29 +0000

En galopant dans la prairie. un cow-boy tombe et se casse une jambe.
Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l’abri et part au galop chercher un médecin. Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s’exclame :
- Il est drôlement intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l’autre, c’est le vétérinaire qu’il m’a ramené.

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Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:15:16 +0000

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.
Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu’est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zenith le mois prochain et c’est déjà complet.
Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel idiot !

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En galopant dans la prairie.

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:12:49 +0000

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Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:11:39 +0000

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On les met l’un après l’autre dans le réfrigérateur.

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:09:08 +0000

On les met l’un après l’autre dans le réfrigérateur.
Celui qui gueule :
- « Fermez les portes, on se les gèle ici ! « … c’est le mâle.

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Une poule sort de son poulailler et dit :

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:05:08 +0000

Une poule sort de son poulailler et dit :
« brrr, quel froid de canard. »
Un canard qui passe lui répond :
« Ne m’en parlez pas, j’ai la chair de poule. »

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Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.

admin — Wed, 08 Apr 2009 11:01:41 +0000

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l’interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m’asseoir et ne rien faire jusqu’au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t’empêcher le repos.
Blanc lapin s’assoit alors par terre et sous l’arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu’un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s’approchant du rongeur en silence, d’une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

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Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois.

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:57:32 +0000

Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois.
A l’autre bout, un chat tourne la manette de la broche.
Un oiseau dit à son copain :
- Plus j’y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant.

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Un cerf se désaltère au bord d’un ruisseau.

admin — Wed, 08 Apr 2009 10:53:16 +0000

Un cerf se désaltère au bord d’un ruisseau.
Quand il aperçoit son image dans l’eau, il constate :
- Je suis le roi de la forêt !
- Que dis-tu là ? grogne un ours qui arrive derrière lui.
- On parle toujours trop quand on a bu ! s’excuse le cerf.

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