sms-Blagues.com » Célébrités

Richard Virenque et son fils a la plage.

admin — Sat, 28 Mar 2009 18:09:44 +0000

fils: Papa c’est quoi ça ?Un bateau?

richard:Non ca c’ est un yacht.

fils: Papa comment ca c’écrit yacht.

richard:Ta raison c’ est un bateau.

[table=10]

Fan de Bush

admin — Sat, 28 Mar 2009 18:08:52 +0000

Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d’entre eux sont des fans de Bush. Ne sachant pas trop ce qu’est un fan de Bush mais voulant être aimés de l’enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny. L’enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d’être différent.
Johnny lui répond:
- Je ne suis pas un fan de Bush.
Elle lui demanda alors pourquoi. Johnny lui répond:
- Je suis un fan de John F. Kerry.
L’enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry.
Le garçon lui répond:
- Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry,
alors je suis un fan de Kerry.
L’enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond:
- Qu’est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père un crétin?
Johnny dit:
- Je serais un fan de Bush!….

[table=10]

L’argent de bill Gates

admin — Sat, 28 Mar 2009 18:08:11 +0000

Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!2. S’il perd 1000 dollars au casino, il n’a pas besoin de s’en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.3. La dette nationale US est d’environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d’argent de poche.5. Michael Jordan était encore récemment l’athlète le mieux payé des États-Unis. S’il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).7. Si on échangeait tout l’argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour…. Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l’argent!8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu’il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu’il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans…

[table=10]

Sherlock Holmes et le docteur Watson

admin — Sat, 28 Mar 2009 18:07:07 +0000

C’est jour de marché dans Kensington et Sherlock Holmes et le docteur Watson se promènent parmi la foule.Tout près d’un marchand de fruits et légumes qui fait goûter sa marchandise aux clients, Sherlock remarque trois jeunes femmes qui ont jeté leur dévolu sur les bananes. »
Bonjour madame, bonjour mademoiselle, bonjour ma sœur », leur dit Holmes »
Vous les connaissez? », Demande Watson »
Non, je ne les connais pas. Mais je peux tout de même vous dire que l’une était une religieuse, une autre était prostituée, et la troisième était une jeune mariée! »"
Pas possible ?! Comment avez-vous pu deviner ça? »"
Élémentaire, mon cher Watson: la nonne mangeait sa banane en la coupant par petits morceaux au préalable.La prostituée mangeait sa banane en la prenant à deux mains et en l’introduisant complètement dans la bouche.Et enfin, la jeune mariée tenait le fruit d’une main pendant qu’elle poussait sa tête vers la banane avec son autre main »

[table=10]

Timbre de Bush

admin — Sat, 28 Mar 2009 18:06:33 +0000

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité.Les timbres sont créés, imprimés et distribués.Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.Il convoque les responsables et demande une enquête.Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush : »Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté ! »

[table=10]

James Bond

admin — Sat, 28 Mar 2009 18:05:46 +0000

C’est James Bond qui est parachuté sur un champ. Il voit une dame et il lui dit :
Je m’appelle Bond, James Bondet elle lui répond :
Et moi Monde, Raymonde!

[table=10]

docteur Watson

admin — Sat, 28 Mar 2009 18:04:11 +0000

Le docteur Watson revient de sa promenade quotidienne :
Quel temps épouvantable! Dit-il à Sherlock Holmes, qui répond :
Vous avez bien fait de mettre votre caleçon long !
Etonnant ! …Comment pouvez-vous le savoir ?
Elémentaire, mon cher Watson! …Vous avez oublié de mettre votre pantalon !

[table=10]

Le jugement de Saddam

admin — Sat, 28 Mar 2009 18:03:25 +0000

Le juge à Saddam Hussein :
Saddam, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle
Ok, qu’elle est la mauvaise
Tu vas être fusillé…
Mouais, et la bonne ??
C’est Beckham qui tire !

[table=10]

Bill Gates

admin — Sat, 28 Mar 2009 18:02:46 +0000

Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.Traduction : Bonjour! je m’appelle Bill Portes et mon boulot, c’est de vendre des fenêtres.

[table=10]

Vive le PS!

admin — Sat, 28 Mar 2009 18:02:13 +0000

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une
seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement,
dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant
comme un caillou vers le sol à 250 km/h. Soudain, le défunt Président,
François Mitterrand lui apparaît et lui dit: »Jean Pierre, crie Vive le PS et
tu seras sauvé ». Raffarin refuse, « ça va pas, non ?? C’est quoi cette
connerie !!?! » Mitterrand revient encore et dit « Raffarin, regarde le sol,
comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé ». Raffarin
refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de
toutes ses forces « VIVE LE PS ». Mitterrand le prend alors par dessous les
aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L’émotion est telle que
Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a
disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : « Non
seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des
conneries !!! »

[table=10]

Pablo Picasso

admin — Sat, 28 Mar 2009 18:01:28 +0000

Pablo Picasso avait la réputation d’être plutôt radin.Un jour, il invite des amis au restaurant. Au moment régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement.Picasso accepte et dessine sur la nappe.Le patron lui fait remarquer qu’il n’a pas signé son œuvre.Picasso lui répond :
Je paye le repas, je n’achète pas le restaurant.

[table=10]

Indiana Jones

admin — Sat, 28 Mar 2009 18:00:46 +0000

Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte devant :La pancarte dit : » Attention, le pont ne peut supporter qu’un seul homme. »Alors Indy s’avance et, arrivé à la moitié du pont, celui-ci lâche.Moralité : un homme averti en vaut deux.

[table=10]

Ousama

admin — Sat, 28 Mar 2009 18:00:09 +0000

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s’est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu’il n’y avait ni explosif, ni trace d’Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : « 370HSSV 0773H »Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message …Rien !Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c’est probablement important ; peut-être vital pour la nation.Après beaucoup d’hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d’élucider le mystère.Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche : »Dites au Président Bush, qu’il tenait le message à l’envers … » Pour les moins rapides cela donne: « HELLO ASS HOLE » (salut trou duc !)

[table=10]

G. Bush et les echecs

admin — Sat, 28 Mar 2009 17:59:30 +0000

Saviez vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs car il y a un fou qui lui a pris ces 2 tours et maintenant il essaye d’avoir sa dame (Saddam Hussein)

[table=10]

Raffarin est dans un avion

admin — Sat, 28 Mar 2009 17:58:50 +0000

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h . Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit : »Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé ». Raffarin refuse, « ça va pas, non ?? » Mitterrand revient encore et dit « Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé ». Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE LE PS ». Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : »Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!! »

[table=10]

Guerre

admin — Sat, 28 Mar 2009 17:56:56 +0000

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l’Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l’issue de son second mandat…Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner… »Bonjour, Monsieur le Président » dit une voix avec un fort accent belge. « C’est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t’appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis! »"Hem, eh bien Willy, » répond Dobelyou, « C’est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée? »"En ce moment, » répond Willy après un moment de réflexion, « On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d’à côté, et toute l’équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit! »George l’arrête « Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j’ai un million d’hommes dans mon armée qui n’attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. « »Gotferdom, » s’exclame Willy. « Faut que je te rappelle, fieu ! » Et il raccroche.Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. »M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d’actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l’équipement d’infanterie! »"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte? »"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff. »Le Président Bush soupire. « je dois vous dire, Willy, que j’ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j’ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil. »"Potverdek », lâche Willy, « je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux! »Comme il fallait s’y attendre, Willy rappelle le jour suivant:’ »Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l’avion d’épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l’habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit: « Monsieur Vandeputte, l’armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j’ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d’hommes! »"Jésus, Marie, Joseph, » renâcle Willy, « j’vais t’rappeller. »Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou:’ »Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu’on va devoir faire une croix sur cette guerre »"Oh, je suis bien triste d’entendre ça » répond Bush. « Et quelle la raison de ce revirement si soudain? »"Eh bien, monsieur, » avoue Willy, « on s’est tous assis autour d’une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu’on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers! »

[table=10]

Q.I. ???

admin — Sat, 28 Mar 2009 17:55:59 +0000

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l’aborder ;
Einstein demande :

« Quel est ton QI ?
- 250, dit-il. »
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l’antimatière, des rous noirs, du silicium et des nano-tubes…

Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder ; Einstein demande :

« Quel est ton QI ?
- 150, dit-il. »
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés,…

Un peu plus tard, une troisième personne vient l’aborder ; Einstein demande :

« Quel est ton QI ?
- 100, dit-il. »
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l’essence, des bicylindres en V et des programmes COBOL…

Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder ; Einstein demande :

« Quel est ton QI ?
- 50, dit-il. »
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l’Ile de la Tentation et du Rock’n roll…

En fin de soirée, une dernière personne vient l’aborder ; Einstein demande :

« Quel est ton QI ?
- 10, dit-il. »

Alors Einstein lui demande : Et le PSG, ça va

[table=10]

Blagues célébrités

admin — Tue, 17 Mar 2009 15:34:41 +0000

C’est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c’est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon… Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c’est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.