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Coût d’un clavier

admin — Fri, 18 Jun 2010 00:01:34 +0000

Ne cherchez pas pourquoi un clavier coûte plus cher en France qu’en Angleterre.C’est qu’un clavier AZERTY en vaut deux.

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Le client

admin — Thu, 17 Jun 2010 23:34:33 +0000

Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas…
Opérateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
[hidepost=0][/hidepost]Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

Rencontre

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Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.

admin — Fri, 18 Dec 2009 00:19:53 +0000

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d’errance sur leur canot pneumatique, et alors qu’ils n’ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l’eau. L’un des flamands s’en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !

Le génie est un vieux génie qui leur dit :

- Ecoutez les gars, vous m’avez permis de sortir de cette lampe à la con, d’accord, mais moi, j’en ai un peu marre d’accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j’exaucerai. Ensuite je me casse !

Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :

- Je veux qu’on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

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un américain et un arabe

admin — Tue, 25 Aug 2009 14:15:12 +0000

C’est un américain et un arabe qui discutent dans un bistrot. L’américain un peu crâneur lui dit : « tu me donnes 2 planches, je te fait un bateau. »
L’arabe lui répond : »moi tu me donnes ta soeur, j’te fait l’équipage. »

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Recherche

admin — Sun, 29 Mar 2009 16:19:39 +0000

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point commun

admin — Sat, 28 Mar 2009 14:27:58 +0000

Quel est le point commun entre un policier et une cocotte-minute?Quand un policier siffle,t’es cuitet quand une cocotte-minute siffle c’est cuit.

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extraterrestre venant de la planète mars

admin — Sat, 28 Mar 2009 14:13:58 +0000

Bonjour cher être humain,Je me présente : je suis un extraterrestre venant de la planète que vous appelez Mars,pour passer inaperçu je me suis déguisé en e-mail et actuellement j’ai une relation sexuelle avec tes globes oculaires,je sais que tu aimes ça puisque tu me souris.Maintenant tu ris, c’est probablement que tu as eu un orgasme.Alors passe-moi vite à ton voisin car je suis encore excite.A bientôt. Ce fut un plaisir pour moi…

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Le roi cynique

admin — Sat, 28 Mar 2009 14:06:07 +0000

Vers la fin de sa vie, un roi un peu cynique convoqua un homme célèbre pour sa sagesse et lui énonça une proposition singulière :
J’aime beaucoup mon chien, et j’ai décidé de t’accorder un an pour lui apprendre à parler. Si tu n’y parviens pas, tu seras exécuté.
Majesté, je suis honoré de la confiance que vous avez en moi, mais il me semble qu’un an, c’est bien peu. A mon avis, 5 années feraient un délai plus raisonnable pour réussir le défi.
D’accord, admet le roi. Tu peux prendre le chien dès aujourd’hui.Mise au courant de l’étrange exigence du roi, toute la famille s’affole :
Comment vas-tu faire ? Tu es fou de t’être engagé à faire cela, personne n’y réussirait, c’est complètement impossible !
Écoutez, répond ce sage, en 5 années, il peut se passerbeaucoup de choses : premièrement, le roi peut mourir, il est si vieux. Deuxièmement, je peux mourir, moi aussi.Troisièmement, le chien peut mourir. Et quatrièmement, peut-être que malgré tout, en 5 ans, je pourrai apprendre à parler à ce chien…

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Doume a 18 ans

admin — Fri, 27 Mar 2009 22:39:18 +0000

Doume a 18 ans. Son père lui offre un vieux fusil, un tromblon pour être exact, mais lorsqu’il va en ville, son parrain Cristiani lui dit :
- On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon… Moi je te l’échange contre une montre Seiko.
Le jeune accepte l’échange et revient chez lui avec la montre.Son père le regarde venir et voit qu’il n’a plus le tromblon.
- Pourquoi as-tu fait cela ?
Doume lui répond :
- Mais on est au XXe siècle, maintenant j’ai une montre à quartz!
Le père répond :
- Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l’heure?

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Ton frère

admin — Fri, 27 Mar 2009 19:58:50 +0000

puorquoi Sirrus est il ton frère?

Sirrus c’est 6 russes,donk six slaves,s’il se lavent c’est qu’il se nettoient,et si ce
n’est toi c’est donc ton frère

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Pourquoi les blondes coupent-elles leurs vêtements à carreaux avant de

admin — Fri, 27 Mar 2009 19:50:29 +0000

Parce que sur l’étiquette c’est écrit » laver les couleurs séparément!

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Comble d’un juge

admin — Fri, 27 Mar 2009 19:00:36 +0000

Quel est le comble d’un juge ?

Manger un avocat

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Comble d’un banquier

admin — Fri, 27 Mar 2009 18:59:42 +0000

Quel est le comble pour un banquier ?

C’est d’avoir un lit en porte feuille.

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TOP blagues

admin — Fri, 27 Mar 2009 15:49:49 +0000

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C’est l’histoire d’un gars

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:56:40 +0000

C’est l’histoire d’un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l’hôtesse d’accueil lui dit :
- « Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances ! ».
Le gars signe, et l’hôtesse l’emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d’attendre que l’entraineuse particulière arrive. Surpris, il s’exécute, et une fois nu, l’entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait « On a deux heures, si tu m’attrapes tu peux me baiser ! »
Le gars n’en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l’entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s’arrête et l’entraineuse lui fait :
« Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure… »
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l’institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu’il y ait le moins d’obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l’heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
« Salut, c’est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t’attrape je t’encule ! »

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Caresse inédite

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:55:32 +0000

Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n’est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l’intérieur!

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Un gars entre dans un resto

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:35:41 +0000

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça?

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Un homme accoste une belle jeune femme

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:34:56 +0000

Lors d’une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu’il est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c’est simple, je te baise et après tu disparais !

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Un SDF qui cherchait à tirer son coup

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:34:21 +0000

Rue Saint-Denis, un SDF qui cherchait à tirer son coup depuis pas mal de temps avait rassemblé toutes ses économies pour l’occasion. Il accoste la première fille est lui demande:
- Bonjour Chérie! Pour tirer mon coup avec toi, ça me coûtera combien?
- Bah, pour toi chéri, parce que tu t’es lavé et que tu ne sens pas la vinasse, je veux bien descendre à 30 euros.
- Ouh là, c’est encore trop cher ma belle! dit le clodo avant de poursuivre son chemin. Un peu plus loin, il accoste une autre fille et lui demande son prix pour la bagatelle.
- Parce que t’as une bonne bouille mon biquet, je veux bien descendre à 30 euros, mais pas plus bas.
- Vous êtes dures en affaire les filles et bien trop chères pour moi. Donne-moi plutôt un tuyau alors. Est-ce que tu connaîtrais pas une fille qui aurait des prix plus abordables… J’ai pas baisé depuis cinq ans, allez, y a bien une fille qui pratique des tarifs plus bas pour les mecs comme moi?
La fille prise d’une soudaine compassion lui indique le coin de la rue :
- Va voir là bas et demande la grosse Monique.
Le clochard la remercie et file aborder la grosse Monique.
- Bonjour ma belle, lui dit le sans abri, j’ai pas tiré mon coup depuis cinq ans… Combien tu me prends pour te labourer le beafsteak ?
La Monique lui répond:
- Ah mon pauvre gars, tu me fais pitié. Pour toi, je veux bien te faire le truc à 15 euros!
- 15 euros? gémit le gars,
- Aie aie aie, c’est pas ma veine j’ai tout juste 5 euros. Bon, écoute c’est bon, j’ai trouvé une solution. On va monter, je te donne mes vingt francs et je ne te touche même pas.
La fille est d’accord. Arrivés dans la chambre, le clodo lui dit:
- Tiens, voila tes 5 euros. Tout ce que tu as à faire maintenant, c’est de faire pipi dans cette cuvette émaillée et ensuite tu me laisse seul cinq minutes!
La grosse Monique s’exécute, et quitte la chambre, mais intriguée par la demande incongrue, elle regarde par le trou de la serrure et la elle voit, le clodo tenant son braquemart turgescent d’une main ferme et le trempant dans la cuvette remplie d’urine en disant :
- Alors t’as vu comme moi le prix de la viande… Eh ben comme ça t’auras au moins droit au bouillon!

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Dites-moi

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:29:29 +0000

Dites-moi…
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?
Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud… Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

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Motard

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:28:58 +0000

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

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pause pipi

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:28:28 +0000

J’étais sur l’autoroute quand je décidai de m’arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j’entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j’entends une voix qui vient de l’autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m’a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh… ça va…
Et l’autre qui poursuit :
- Et qu’est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d’une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi… Je fais caca…
Et là, j’entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y’a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

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Rolls Royce

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:27:33 +0000

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l’accident identique d’une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s’exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n’arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s’écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

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Salon de l’auto

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:27:04 +0000

Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ?

- L’Allemand examine le moteur
- L’Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l’échappement
- L’Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L’Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

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50 ans de mariage

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:24:48 +0000

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois…

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A la pêche

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:23:54 +0000

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes: – Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne. Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: – Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui: – Ça y est, j’ai fini. Le grand-père: – Hein? – Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou. – Ha ben oui, c’est bien mon petit… Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse: – Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

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Blagues

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:22:43 +0000

Une petite fille sur le trajet du retour, n’arrête pas de bassiner sa grand-mère : – Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)… Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond: – Non non. Laisse moi tranquille. Ce n’est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste: – Allez grand-mère montre moi ton petit lapin…. Finalement, au bout d’un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit: – Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond: – On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

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Blagues et humour noir

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:21:48 +0000

C’est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n’arrive plus à la satisfaire (parce que papi n’est plus assez dur…). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S’étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c’est un médicament sans A.M.M. et vous l’utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l’usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d’aller dormir.
Mamie est toute contente d’avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m’en veux : j’ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe… Maintenant j’aurais besoin d’un antidote pour qu’on puisse fermer le cercueil!

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C’est l’histoire d’un vieux monsieur

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:20:57 +0000

C’est l’histoire d’un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d’Alzheimer. Son fils qui l’aime beaucoup, mais qui n’en voit plus le bout décide avec l’accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d’une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L’infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l’infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l’infirmière l’attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

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C’est l’histoire de deux vieille dame

admin — Sat, 21 Mar 2009 12:20:27 +0000

C’est l’histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu’il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l’église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu’il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c’est qu’il va pleuvoir et si il est à gauche c’est qu’il verra beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !

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